« 2005-11 | Página de inicio | 2006-01 »
sábado, 31 diciembre 2005
De Mecano (cómo no...)
En la Puerta del Sol
como el año que fue,
otra vez el champán y las uvas y el alquitrán
de alfombra están.
Los petardos que borran
sonidos de ayer,
y acaloran el ánimo para aceptar
que ya pasó uno más.
Y en el reloj de antaño, como de año en año,
cinco minutos más para la cuenta atrás.
Marineros, soldados, solteros, casados,
amantes, andantes y alguno que otro
cura despistao...
Entre gritos y pitos, los españolitos,
enormes, bajitos, hacemos por una vez
algo a la vez...
Y en el reloj de antaño, como de año en año,
cinco minutos más para la cuenta atrás.
Hacemos el balance de lo bueno y malo,
cinco minutos antes de la cuenta atrás.
Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
a los que ya no están echaremos de menos,
y a ver si espabilamos los que estamos vivos
y en el año que viene nos reímos...
1, 2, 3 y 4
y empieza otra vez
que la quinta es la una y la sexta es la dos
y así el siete es tres.
Y decimos adios,
y pedimos a Dios
que en el año que viene a ver si en vez un millón
pueden ser dos.
...en la Puerta del Sol
como el año que fue,
otra vez el champán y las uvas y el alquitrán
de alfombra están...
Feliz entrada en 2006, a todos :)
15:24 Anotado en Música para insomnes | Permalink | Comentarios (0) | Enviar a Email
viernes, 30 diciembre 2005
Se acaba un año...
...largo
...triste
...estresante
...confuso
...extraño
...
..
Estoy expectante, a ver qué trae 2006 además de la famosa ley antitabaco. Y con todo preparado para cumplir las supersticiones nocheviejeras de rigor.
... sólo quedan 25 horas y media para decir adiós a 2005. :)
22:24 Anotado en notas al margen | Permalink | Comentarios (5) | Enviar a Email
miércoles, 28 diciembre 2005
¡Aclaración sobre el post anterior!
Mi absoluta ineptitud para las cosa informáticas queda patente en ese post, que ha visto la luz sin un puñetero enlace y que ahora, por razones desconocidas y misteriosas, no puedo editar. Msh.
Así que aquí os los dejo:
- El Jardín.
11:45 Anotado en notas al margen | Permalink | Comentarios (1) | Enviar a Email
Cuando te das cuenta de que te leen.
A poco que uno esté metido en éste nuestro mundillo virtual, tarde o temprano te llegan noticias sobre esto de los blogs. Faltaría más, que para eso es una moda. Visitas algunos, los que se han hecho populares (el blog de una soltera, por ejemplo) y los de tus conocidos reales o virtuales. Te gustan, te conviertes en lector asiduo.
Poco a poco toma forma en tu mente la idea de que "tú también podrías hacer eso". También tienes cosas que contar, o de las que desahogarte; tal vez tienes afición a la escritura, o quizás has llevado diarios personales desde siempre, en cuadernos reales (mi caso). El blog presenta ventajas: es más cómodo y más atractivo, ofrece infinitas posibilidades (sobre todo si tienes un poco de destreza con la cosa de las plantillas, imágenes y demás) (no es mi caso, no obstante yo opto por dar el coñazo hasta que consigo que alguien me resuelva estas cuestiones).
En resumen, que es muy atrayente la idea de tener un espacio propio donde decir o hacer aquello que te venga en gana, y además hacerlo bonito.
Así que un día te armas de valor y te lanzas a ese ejercicio de sano egocentrismo que supone abrir un blog.
Yo soy una persona muy tímida, y cuando abrí mi primer blog (mi rincón zen, que nunca he abandonado del todo) no le di el enlace a nadie, no puse contador de visitas, no tenía estadísticas. Anonimato total. Era todo un rollo muy personal e íntimo. Escribí unos cuantos posts, sin pensarlo mucho, y después lo releí y me dio vergüenza de mi misma; un poco la misma sensación de ridiculo que me asalta siempre que miro fotos antiguas. Además tuve un problema técnico que me apartó de la red durante unos meses, así que entre pitos y flautas lo dejé casi por completo.
No obstante, antes de mi retiro forzoso había dejado el link al rincón zen en un sitio más o menos público: mi firma en un foro de internet en el que participo de vez en cuando (El Jardín). No pensaba que tuviera mucha repercusión, nunca piensas que nadie pinchará el enlace. Pero ya había podido más el ego que la timidez.
Cuando pude volver a la red, me encontré un poco por casualidad con la agradable sorpresa de que algunos de los nicks del Jardín sí leían mi blog (Angie, por ejemplo, que ha seguido mi periplo bloguero casi desde el primer post - un beso reina); así que, tontamente animada (el ego una vez más) decidí dar un giro y abrir un nuevo blog más currado (ppffff) que es este bombón neurótico. Y cuando tuvo un poco más de rodaje, di el paso definitivo: dejar el enlace también en un foro mucho más frecuentado y mucho menos íntimo que el Jardín, el famoso Forro de GE.
Pero hete aquí que Blogspirit sí tiene contador de visitas y estadísticas detalladas, sección que al principio ignoras, en un alarde bohemio de "a mi me da igual porque yo esto lo escribo para mi satisfacción y desahogo personal" pero que al final, terminas sucumbiendo a la tentación de echar un vistazo "por curiosidad". Ese es el día en que descubres:
- Que te leen.
- Que hay gente que te lee asiduamente.
- Quién te lee.
Y ahi llega el punto de inflexión: has dejado de estar solo con tus pensamientos en tu espacio personal. La agradable habitación, terraza, despacho, lo-que-sea virtual desde donde te montabas tus paranoias ha dejado de serlo para convertirse en un escenario desde el que te comunicas con un público, grande o pequeño da igual, pero hay un público que te ve. Y lo mejor es que entre ese público hay caras conocidas.
Y yo, después de la primera sensación de choque - subidón de ego total: "¡¡A la gente le interesa lo que escribo!!" ... me estoy replanteando algunas cosas.
Por un lado no quiero perder a los lectores, sería muy gilipollas si quisiera eso, sigue siendo un subidón veros por aquí. Pero por otro me gustaría recuperar la libertad total que suponía ignorar que era leida. Creo que por eso sigo manteniendo abierto el rincón: allí sigo teniendo la sensación de estar sola con mis pensamientos :)
Una pregunta, ¿sería este blog distinto si nunca hubiera mirado las estadísticas? .... :D
11:29 Anotado en Azul virtual | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email
martes, 27 diciembre 2005
Hay otros.
Hay otros días que no son hoy.
Hay otras noches que quemar.
Hay otros teléfonos que descolgar.
Hay otros amores que descubrir.
Hay otras batallas en las que luchar.
Hay otras palabras que nunca dices.
Hay otras lágrimas que sí valen la pena.
Hay otros momentos que son eternos.
Hay otras almas que acariciar.
Hay otras manos en las que perderse.
Hay otras miradas que no son la tuya.
Hay otros sueños en los que no apareces.
Hay otro mundo en el que no estás.
Hay otros que no son tú.
23:25 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (1) | Enviar a Email
Mi sueño de anoche, en 46 palabras.
Ojos. Oídos. Dedos. Lengua. Nuca. Labios. Pezones. Dientes. Aliento. Uñas. Ombligo. Lunar. Muslos. Ingles. Besos. Vaho. Sí. No. Carne. Pelo. Piel. Así. Ahora. Espalda. Caricias. Sudor. Caliente. Perverso. Jadeos. Dolor. Olfato. Gusto. Tacto. Dentro. Fuera. Más dentro. Más fuerte. Más. Más. Tú. Yo.
...
Un placer conocerte.
¡No todos los días se tienen sueños de éstos! :)
10:30 Permalink | Comentarios (4) | Enviar a Email
lunes, 26 diciembre 2005
Profecía de los indios Cree.
"Sólo después de que el último árbol haya sido cortado.
Sólo después de que el último río haya sido envenenado.
Sólo después de que el último pez haya sido pescado.
Sólo entonces descubrirás que el dinero no se puede comer."
17:58 Anotado en Palabras | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email
domingo, 25 diciembre 2005
No tengo vestido de fin de año.
...Y me da exactamente igual.
Creía que era apatía, pero no. En realidad he alcanzado una especie de estado zen absoluto donde nada que tenga que ver con las fechas y eventos navideños me afecta.
¿Que no tengo vestido de fin de año? Y qué. Mientras tenga la liga roja, y ésa sí la tengo, lo demás da lo mismo.
Lo verdaderamente importante es saber aprovechar el extraño privilegio de seguir en esa edad en la que aún puedes darle a tus padres una lista con los regalitos de Papa Nöel y que te caigan por la cara unos libros, unos discos y unos videojuegos. Ese, ése es el zen navideño.
Paz. Amor. PlayStation 2. Ooommmh... ^^
22:59 Anotado en notas al margen | Permalink | Comentarios (6) | Enviar a Email
viernes, 23 diciembre 2005
Mi fragmento preferido de 'Lolita'.
Dos años después de haber sido abandonado por Lolita, Humbert Humbert vuelve a encontrarse con ella (por última vez)...
[...]"y allí estaba mi Lo, con su belleza estropeada, sus manos adultas y venosas, sus brazos de piel de gallina, sus orejas chatas, sus axilas desgreñadas. Allí estaba mi Lolita, definitivamente gastada a los diecisiete años, con esa criatura que ya soñaba en su vientre cómo llegar a ser un gran borracho y con retirarse hacia el 2020 'anno Domini'.
La miré y la miré, y supe con tanta certeza como que me he de morir, que la quería más que a nada en este mundo. No era sino el vago humo violeta, el eco muerto, de la nínfula sobre la cual me había arrojado con tales gritos en el pasado; un eco a la orilla de un barranco rojo, con un bosque lejano bajo un cielo blanco, y hojas pardas ahogándose en el arroyo, y un último grillo sobre la crespa maleza..., pero gracias a Dios, no era sólo ese eco lo que yo había venerado. Lo que yo solía acariciar entre las zarzas enmarañadas de mi corazón, 'mon grand peché radieux', se había agostado: vicio estéril y egoísta, yo lo anulaba, lo maldecía.
Pueden ustedes burlarse de mi y amenazar con despejar la sala, pero hasta que esté amordazado y medio estrangulado seguiré gritando mi pobre vanidad. Insisto en que el mundo sepa cuánto quería a mi Lolita, a 'esa' Lolita, pálida y manchada, con otra niña en el vientre, pero siempre con sus ojos grises, siempre con sus pestañas negras, siempre castaña y almendra, siempre mi Carmencita, siempre mía. 'Changeons de vie, ma Carmen, allons vivre quelque part ou nous ne serons jamais séparés'. ¿Ohio? ¿El agreste Massachusetts? Poco importa que sus ojos se marchitaran en los de un pez miope, que sus pezones se hincharan y rajaran, que su triángulo delicado, encantador, aterciopelado, joven, se ensuciara y desgarrara...aun así enloquecería de ternura con sólo ver tu querido rostro pálido, con sólo oír tu voz juvenil y ronca, mi Lolita."
18:52 Anotado en Palabras | Permalink | Comentarios (0) | Enviar a Email
miércoles, 21 diciembre 2005
45 motivos para no deprimirme en Navidad...
...a pesar de estar enferma:
- Pasear sin rumbo por Madrid para ver las bombillas encendidas.
- Comprar los regalos.
- La Plaza Mayor y la Cava Baja.
- Colocar el abeto y el belén.
- Adornar toda la casa.
- Ayudar en la cocina.
- Las bromas de mi tío.
- La copa de Brugal del bueno después de cenar, por cortesía de mi señor padre.
- La carita de mi sobrina al ver los regalos.
- El brindis.
- Mis padres bailando.
- La sonrisa de mi abuela.
- Los recuerdos.
- Los cotilleos hasta altas horas de la madrugada.
- Las partidas de parchís.
- El sorbete de limón al cava.
- Los cigarritos p'al pecho por lo bien que lo hemos hecho.
- Horas y horas estrenando mis regalos.
- Vivir sin despertador.
- El cumpleaños de mi madre.
- Las risas pelando y comiendo las uvas.
- Jurar por enésima vez que un año de estos vamos en Nochevieja a la Puerta del Sol.
- Cumplir todas las supersticiones para entrar en el año nuevo.
- La liga roja a medio muslo: ahora la ves, ahora no la ves.
- Todas las cosas que se me pasan por la cabeza en una décima de segundo al escuchar la última campanada y caer en la cuenta de que ha pasado uno más.
- Yo, más guapa que de costumbre.
- Tú, más guapo que de costumbre.
- Las peleas en la nieve.
- Los polvorones.
- Mi gorro rosa con pompón (estilismo invernal hortera, sí).
- Los calcetines gordos de rayas.
- El chocolate con churros.
- Nuestro auténtico y genuino aniversario (y van 7).
- El vaho en los cristales.
- Tus besos.
- La chimenea encendida.
- La estufa encendida.
- Las siestas-sin-dormir debajo del edredón.
- Que echen "Mary Poppins" en la tele otra vez.
- La Cabalgata.
- La copita de anís para los camellos.
- Dejar el zapato en la entrada.
- El carbón dulce.
- Volver a la niñez por unos días.
- Ser un poquito más feliz.
Feliz Navidad y próspero Año Nuevo a todos :)
15:15 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (4) | Enviar a Email
viernes, 16 diciembre 2005
Un trato.
En realidad no me gustas. En absoluto. Sólo es que me has pillado con la guardia baja, eso es todo. Y he vuelto a resbalar por la madriguera del conejo.
Así que hagamos un trato:
Yo no te busco por las esquinas y tú no me buscas por los rincones.
Yo no te pido fuego y tú no me pides la hora.
Yo no te como con los ojos y tú no me devoras con la mirada.
Yo no pienso más en ti y tú no piensas más en mi.
Yo no te atraigo y tú no me atraes.
...
...
Y así con todo.
¿Te parece bien el trato? Yo creo que es justo.
Es que esto va a terminar mal. Lo presiento. Lo sé. Hay demasiadas mariposas revoloteando por aquí y yo empiezo a echarte de menos desde antes de que te vayas; mala señal.
Sabina diría que es el mismo cuento que termina mal. Yo digo que es el cuento de Alicia en el País de las Maravillas. Y digo que si sigo así, no saldré de la madriguera del conejo. Y me encontraré de nuevo en ese país.
Y después del País de las Maravillas está el dolor. No trates de engañarme; no me mires así. Ya llegué una vez al país de las maravillas, y lo atravesé, y lo único que encontré más allá fue una línea blanca pintada en el suelo y un aduanero que me quitó todas las sonrisas que llevaba escondidas; en concepto de multa por contrabando de felicidad, dijo. No se puede entrar en el dolor con tantas sonrisas. Pues vale. Pero sepa usted que es la última vez que vengo por aquí. En la agencia de viajes no me hablaron del País del Dolor al informarme sobre el País de las Maravillas. Menuda estafa.
...así que hagamos el trato y dejémonos de tonterías.
Pero empecemos el trato mañana. O pasado. Que esta noche te quiero mirar a los ojos, comerte la lengua, morderte los labios, y si somos sólo amigos te tendré que respetar. Y no quiero :)
11:55 Anotado en Palabras | Permalink | Comentarios (7) | Enviar a Email
jueves, 15 diciembre 2005
VI
Ese pequeño placer de picar entre horas.
Pequeño placer y pecado capital.
Robar el currusco de la barra de pan cuando mi abuela no mira. Meter el dedo en la masa de las croquetas. Coger una onza de chocolate negro de la despensa. Salir de la cocina, pensarlo mejor y volver para sacar un pellizco de miga de pan. O dos.
El último pedazo de tortilla de patatas, del día anterior. Fría. Esponjosa.
Y después, un cigarrito.
Qué bien sienta pecar. Arf. :)
17:40 Permalink | Comentarios (7) | Enviar a Email
Me cuesta tanto...
Entre el cielo y el suelo hay algo
con tendencia a quedarse calvo
de tanto recordar.
Y ese algo, que soy yo mismo,
es un cuadro de bifrontismo
que sólo da una faz.
La cara vista es un anuncio de Signal,
la cara oculta es la resulta
de mi idea genial de echarte,
me cuesta tanto olvidarte...
me cuesta tanto olvidarte...
me cuesta tanto.
Olvidarte me cuesta tanto,
olvidar quince mil encantos
es mucha sensatez.
Y no sé si seré sensato,
lo que sé es que me cuesta un rato
hacer cosas sin querer.
Y aunque fui yo quien decidió que ya no más,
y no me canse de jurarte
que no habrá segunda parte,
me cuesta tanto olvidarte...
me cuesta tanto olvidarte...
me cuesta tanto.
(Mecano)
02:50 Anotado en Música para insomnes | Permalink | Comentarios (1) | Enviar a Email
miércoles, 14 diciembre 2005
Crueldad paterna.
...y siguiendo con el tema de los regalos de Navidad.
Mis padres ya han comprado las cuatro cosillas que pedí (a saber: dos videojuegos, dos libros, un disco).
Y no se les ha ocurrido mejor idea que colocar la bolsa donde están guardados los regalitos hasta la famosa noche del 24 de diciembre, justo justito en la mesa que queda a la izquierda de mi ordenador.
De manera que, cada vez que me siento para jugar a los Sims, por el rabillo del ojo veo la bolsa y sé que dentro están todas mis cosas, que aún están sin envolver, que sería tan (taaaan) fácil meter la mano y echar un simple vistacillo a...
...no me digais que esto no es crueldad e insensibilidad paterna y materna. Hay que joderse.
Hoy les he suplicado que por favor quiten la bolsa de ahí, que yo no quiero ni tocarla, porque sé que si la llego a rozar siquiera con la punta de los dedos, semanas de ansiedad por ser dueña y señora de esos objetos caerán sobre mi como una losa y me será imposible resistir. Pero nada. La bolsa sigue ahí.
Sin embargo yo soy fuerte, y pienso aguantar como una jabata estos 10 días de nada que quedan.
Y luego dicen que si fuerza de voluntad y que si me tengo que concentrar en las oposiciones. Qué voluntad ni qué niño muerto, no hay derecho a estos abusos. ¬¬¬¬¬
Un gran MSH de resquemor y me vuelvo a los Sims (lo juro, sólo y exclusivamente a los Sims).
22:38 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (0) | Enviar a Email
Carta a Papa Nöel.
Querido Papa Nöel:
Soy la de todos los años, la que con 24 primaveras sigue insistiendo en que existes y escribiéndote puntualmente; aunque, como ves, me estoy modernizando y esta vez te escribo por medios virtuales, que me sale más barato que el papel rosa perfumado, el sobre y el sello para Laponia, la verdad.
Este año también he sido una niña buena; y si te ha informado alguien de lo contrario, miente. He tenido un comportamiento digamos que ejemplar en los últimos doce meses; y si te ha informado alguien de ciertos actos perpetrados por mi en estado de embriaguez o bajo la influencia de otras sustancias, miente también. Puede, incluso, que te hayan enviado documentos gráficos que demuestren tales actos; las fotos están trucadas.
Una vez aclarado este punto, y centrándome en lo que nos interesa, te diré que este año ha sido muy duro (el respeto que te tengo me impide decir que ha sido un año de mierda, así que no lo diré) y creo que merezco un trato especial dadas las circunstancias.
Así pues, creo que estas Navidades deberías estirarte un poco:
Para empezar, me podrías dejar un poco de fuerza de voluntad para esto de las oposiciones, a ver si el 2006 lo paso sin demasiadas penurias. Ya me trajiste este regalo el año pasado, pero parece ser que te quedaste corto porque las fuerzas sólo me han aguantado hasta septiembre (y eso que las he estirado que no veas...).
También podrías hablar con Morfeo (así se llama el que te coge en brazos y te deja dormida como un cesto, ¿no? El tocayo del de Matrix) y a ver si apalabrais unas cuantas horas más de sueño diarias para la que suscribe, que no sé que le habré hecho yo a este señor que en los últimos tiempos no pego ojo...ya sé que nunca nos habíamos llevado demasiado bien, pero es que de un tiempo a esta parte se me ha olvidado hasta su cara, oye. A ver si puedes tú interceder por mi.
Luego, si te quedara por ahí algún maromo en stock, pues también me lo podrías poner bajo el árbol (aunque estoy pensando que sería tal vez más práctico dentro de la cama, bueno, es igual); fíjate que a estas alturas me da lo mismo que sea como los stocks de Zara, de anteriores temporadas y con alguna tara que otra. Eso sí, que no me caliente mucho la cabeza con trabalenguas sentimentales, que no tengo el oído para ruidos.
Por si estas cosas que te pido te resultaran algo complicadas, te dejo también una lista de regalitos alternativos:
- En lugar de la fuerza de voluntad, me traes dos (o tres) cajas de ron añejo y unos cartones de tabaco.
- En lugar de las horas de sueño, me dejas media docena de cajas de somníferos y un vale para 10 sesiones con un psiquiatra.
- En lugar del maromo, me traes unas cuantas cajas de condones que ya me encargaré yo de cazar a algún incauto para aliviar tensiones periódicamente (vibrador ya tengo, qué gran regalo fue aquel ¿te acuerdas? :D).
Sin más, me despido hasta el año que viene. Recibe un fuerte abrazo.
Siempre tuya,
El bombón neurótico.
PD. Estoy pensando que no sé si con estos regalos te van a dejar pasar el trineo por la aduana. Como no es mi intención meterte en problemas de contrabando, también puedes hablar con mis padres y que te digan los videojuegos, libros y discos que tenía pensado comprarme... y ya os arreglais entre vosotros (como todos los años ¬¬).
13:00 Anotado en notas al margen | Permalink | Comentarios (5) | Enviar a Email
martes, 13 diciembre 2005
Lo real y lo virtual...
...¿se pueden separar?
Esta cuestión me viene al hilo de una conversación que he tenido, precisamente con uno de esos nicks que se han convertido con el paso del tiempo en personas de carne y hueso a través de la pantalla de un ordenador.
Leo en muchas ocasiones el mismo argumento: tengo mi vida virtual perfectamente separada de la 'real', soy consciente de que esto 'es lo que es'...
Pues yo no estoy de acuerdo con eso. En absoluto.
Yo tengo perfectamente asumido que detrás de los nicks, de los blogs, etc. hay personas reales; que me gustan, que me disgustan, que adoro o que detesto; que me caen bien, mal o me son indiferentes; personas con las que no querría tener ningún tipo de relación y personas de las que me podría enamorar...
Otra cosa es que por mil razones, cada uno decida poner su barrera personal en cuanto a las relaciones virtuales se refiere: amistad, enemistad, amor... supongo que cada persona escoge hasta dónde llega en su interacción con los demás. Yo lo tengo claro, por mi propia salud mental. Pero eso no me libra de reir, de fruncir el ceño e incluso soltar una lagrimita de emoción en determinados momentos...
Es un tema muy complicado.
20:32 Anotado en Azul virtual | Permalink | Comentarios (7) | Enviar a Email
Los colores del cielo.
¿De cuántos colores habeis visto el cielo?
Azul, como hoy.
Rojo en los anocheceres de verano.
Negro, en plena noche, cuajado de estrellas.
Blanco cuando la nieve está cerca.
Naranja en noches de lluvia...
Anoche dormí bien y hoy me he despertado completamente en paz, por primera vez en semanas. Y me ha dado por mirar el cielo... está azul, sin una sola nube, limpio y despejado. Como yo. Por fin.
Respiro hondo y sigo caminando...casi puedo oler el mar :)
12:05 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email
lunes, 12 diciembre 2005
Vivir sin forro.
Es curioso.
Tanto pánico al síndrome de abstinencia si el forro de GE caía en un coma definitivo o al menos más profundo de lo normal...
...y resulta que no tengo ni pizca de mono.
Es paradójico, sorprendente, extraño.
Lo echo de menos, sí; al forro, al ambiente, a todos y cada uno de los nicks, cada uno en su estilo y con sus cosas buenas y malas. Pero nada más.
Y me apena un poco que no haya nada más.
Me consuelo pensando que se debe a que los nicks que me interesaban y que leía con atención en el forro, los tengo localizados de una forma u otra (o de varias :P) y puedo seguir disfrutando de su compañía virtual :)
19:50 Anotado en Azul virtual | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email
Reflexiones antes de estudiar.
Todos a mi alrededor corren, corren por la vida y se organizan, y les va bien, y son felices.
Ejemplo cercano: las que fueron en el instituto y en la universidad, respectivamente, mis dos mejores amigas (con una mantengo contacto, con la otra no) estudiaron ambas Derecho y se han organizado la vida de puta madre.
Las dos con trabajos y novios estables y viviendo por su cuenta, a la temprana edad de 24 años.
Y yo mientras, en medio de la nada. Sentada mil horas al día estudiando unas oposiciones que ni siquiera sé si aprobaré antes de la menopausia.
Nuestro querido Murphy nos ofrece aquí otra de sus leyes universales: cuanto peor te encuentres tú, mejor les va (aparentemente) a los que tienes a tu alrededor.
Muy poco a poco intento aprender a aceptar toda esta situación, mi situación, sin más; sin pensar demasiado en lo ajeno; en realidad, sin pensar demasiado en nada que no sea salir del túnel de las opos cuanto antes; recordando a menudo que estoy en la conocida frontera del primer año, cuando ya no tienes la ilusión de los primeros meses de estudio y a la vez, no ves cercano -ni mucho menos- el momento del examen...
...el momento de encontrarse en el vacío.
...y como siempre que hay vacío, surgen las preguntas; las dudas; el desasosiego; la necesidad de encontrar algo estable para mantener el equilibrio.
...la putada es que en mis actuales circunstancias, no puedo esperar encontrar -por ahora- ese punto de apoyo, esa referencia que me devuelva mi equilibrio. Sólo me queda esperar que pasen los días, y estudiar, y pensar en lo demás lo menos posible hasta que llegue el momento en que distinga la luz al final del túnel y pueda guiarme por ella.
...Voy a ciegas, tanteando a cada paso, desorientada desde hace semanas pero intentando encontrar el rumbo de nuevo.
modo 'fantasía' on: ...estoy en mitad de un importante desafío, la misión más complicada de mi vida ;)
08:35 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (7) | Enviar a Email
domingo, 11 diciembre 2005
Reconexión.
He vuelto y, la verdad, no sé muy bien qué contar.
Puedo contar que me he pasado dos días debajo de una manta, consumiendo palomitas, coca cola y comida basura de toda índole, jugando a la PlayStation, viendo "Plan de Vuelo: desaparecida" en DVD pirata y después Salsa Rosa, durmiendo; que he salido solamente a comprar un par de regalos navideños y dos jerseys monísimos para mi, y a consumir más comida basura; que he terminado mi lista de navidad; que he acabado con todas las existencias de Frenadol, antigripales y kleenex en un radio de 10 kilómetros a la redonda...
Podría contar todo eso, y en realidad no estaría mintiendo porque "esto" ha sido mi fin de semana...y sin embargo no estaría contando ni la mitad de todo lo que he hecho, porque lo más importante son todas las cosas que se me han pasado por la cabeza desde el viernes hasta ahora.
La cruda realidad es que todos y cada uno de los follones mentales que tenía el viernes siguen ahí, porque a pesar de los intensos esfuerzos por no pensar demasiado en nada, no he podido evitar echar a volar la imaginación a ratos, pensando en lo que (en quien, en quienes) no debo, soñando dormida y despierta...
...supongo que así soy yo, y que si no puedo luchar contra mi imaginación, mi fantasía ni mis ganas de ser protagonista de un cuento de hadas... tendré que aprender a convivir con ello y, sobre todo, disfrutarlo.
Un balance un poco extraño éste, ¿verdad?
22:05 Anotado en notas al margen | Permalink | Comentarios (6) | Enviar a Email
viernes, 09 diciembre 2005
Desconexión.
Hasta luego, teléfono fijo.
Hasta luego, teléfono móvil.
Adios, cena de la academia.
Hasta pronto, garitos.
Goodbye, gente en general.
Desconecto del mundo hasta el domingo. Lo necesito... demasiados viruses en el cuerpo y demasiados follones en la cabeza como para seguir. A veces hay necesidad de parar. Esta es una de esas veces.
La mala noticia es que no habrá manos que me acaricien el pelo hasta quedarme dormida, ni respiración suave en el hueco de la oreja a media noche, ni mimitos perezosos nada más despertarme... pero el que algo quiere algo le cuesta, y yo quiero parar, parar, bajarme del mundo un par de días.
Nos vemos el domingo :*
20:22 Anotado en notas al margen | Permalink | Comentarios (1) | Enviar a Email
Imaginación.
Venecia, Venecia...
Vamos juntos hasta Italia,
quiero comprarme un jersey de rayas.
Pasaremos de la mafia,
nos bañaremos en la playa.
He abandonado por unos minutos mi estado catatónico-malhumorado, para dejar volar la imaginación.
Mejor dicho, he montado mi imaginación en un tren y me la he llevado a Italia. Unos días. Con buena compañía. Con ese él que no eres tú pero que te gana terreno en mis pensamientos.
Mis piececillos siguen firmes sobre el suelo de la realidad ... pero mi cabeza va en tren hacia Italia. :)
Quiero preguntarte si te vienes, y quiero que me respondas que sí.
12:30 Anotado en notas al margen | Permalink | Comentarios (3) | Enviar a Email
...
Son casi las 6, como cada mañana
y la cabeza me da vueltas de campana.
La vida huele a serrín y a sueldo de camarero
y las demás blasfemias me las dejo en el tintero.
Y desafina un nido de ruiseñores,
pero tú tranquila: ya vendrán tiempos peores.
Y se deshace la coartada de la noche, señor Juez.
Y lloran las recién casadas condenadas a saber.
Y en callejones sin salida se suicida un acordeón...
[...]
Otro Domingo, y otro Lunes más que agoniza,
y otro Martes y otro Miércoles de ceniza.
Así que si te cruzas, guapa, por mi camino
no pises mis zapatos de gamuza azul marino.
Y las ovejas descarriadas, trasquiladas al redil.
Y el virus de la madrugada corta como un bisturí.
Y en hospitales sin memoria escayolan un corazón...
[...]
Padre nuestro que estás en los hoteles de paso,
en las ojeras, en las sábanas y en los vasos.
Son las 6 y nunca de la mañana,
cuando se pican los que ya no tienen nada que rascar,
y se desvelan los que lo han soñado casi todo ya,
y las ovejas descarriadas, trasquiladas al redil,
y el beso de la madrugada escuece como un bisturí,
y los carteros sólo dejan propaganda en el buzón,
y los políticos estrenan la sonrisa de almidón,
y se desdice la coartada de la noche, señor Juez,
y las esposas engañadas se acostumbran a perder,
y el sol cobarde de las tardes tarda siglos en morir,
y los semáforos en rojo mal de ojo de Madrid,
y se afeitan los que nunca tienen nada que soñar...
(Joaquín Sabina - 6 de la mañana)
04:05 Anotado en Música para insomnes | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email
jueves, 08 diciembre 2005
Que se acabe...
...el día de hoy. Pero YA.
Pensándolo bien, que se acabe ya el día de hoy, y mañana, y pasado, y al otro y al otro y al otro.
Que se acabe pronto el año 2005, ¡¡¡por favor!!!
(la posibilidad de desenchufarme del móvil y demás conexiones con el mundo hasta el domingo va ganando puntos)
19:15 Anotado en notas al margen | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email
Mi fin de semana (popurrí de desgracias).
Mi fin de semana se presenta asqueroso, con todas las letras.
Para empezar, no he tenido puente. Mi semanita de 6 días de estudio y 1 de descanso y para de contar. Y qué razón tenían los que decían que lo que peor se lleva de las oposiciones son los "puentes" - así es: al fin y al cabo, en Navidades tienes tu semanita que más o menos coincide con las vacaciones de todo el mundo; en verano, tienes 15 días largos que no es mucho más ni menos de lo que suelen tener los allegados; en semana santa, tienes tus 4 días como todo quisque...
Pero los puentes, ¡ay los puentes! esos días de fiesta entre semana, que nadie madruga, que todo el mundo se queda de copas la noche anterior y tú te tienes que recoger a las 12 como muy tarde; que te tienes que pasar todo el día estudiando con ruidos "familiares" de toda índole en las demás habitaciones de la casa (bebés incluidos)... mejor no sigo.
Por si esto fuera poco, cuando está a punto de llegar el ansiado día libre, me veo obligada a aceptar que estoy enferma otra vez: con unas anginas-catarro-especiedealergiaextraña que, después de rondar durante 2 o 3 días, hoy se han manifestado en todo su esplendor.
En circunstancias normales me metería en la cama a sudar la gota gorda y mandaría a freír espárragos los libros durante todo el fin de semana, pero es que todavía no he contado lo mejor... me han cambiado el día de academia, que esta semana es mañana mismo. Y mejor todavía: después de la academia, quieren que nos vayamos todos, profes y alumnos, a hacer la típica cena pre-navideña de hermanación.
En el colmo de todo, mi prima quiere emplear (mejor dicho, que empleemos) el sábado en ir de tiendas y a por los regalitos navideños de la familia (jornada de compras en modo experto).
El fin de semana tiene pinta fantástica, pues. Lo que más me fastidia de todo es que si estuviera sana cual roble, sería un fin de semana con una pinta estupenda pero de verdad. La puñetera salud, que me está fallando este año más de lo acostumbrado... msh.
¿Y si desconecto el móvil desde YA y dejo de existir para el mundo hasta el domingo?
Postdata.- las actuales circunstancias han conseguido que mi nube de melancolía cursi y blandita haya sido sustituida por un humor de perros.
Pd2.- necesito contagiar a alguien, no sé si el catarro o el mal humor, pero algo.
Pd3.- ¬_¬
11:30 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (5) | Enviar a Email
miércoles, 07 diciembre 2005
Él.
Últimamente hay un él que no eres tú.
Si hay mucha gente a mi alrededor y no está él, no me siento sola. Pero sí veo su ausencia donde los demás ven vacío. Y me pregunto dónde ha ido.
Si está él entre la gente, yo soy un poquito más feliz. De esa felicidad que no colma todavía, pero que sospechas que pronto colmará.
Algunos días él no me gusta, porque viene y conversa y alterna con otros y otras y yo soy una más, y no coinciden nuestras miradas ni una sola vez, y las mariposas de mi estómago duermen sin nadie que las despierte, y muestro al resto de la gente la sonrisa que traía reservada para él, porque parece que él no la quiere, y me voy más triste. De esa tristeza que no duele todavía, pero que sospechas que pronto dolerá.
Algunos días yo no estoy, y tengo que conformarme con que los demás me cuenten si vino, qué dijo, qué hizo y con quién se fue.
Algunos días, si estamos los dos, deja de existir la gente alrededor. Los demás son como el ruido de fondo de nuestra conversación. Ruido sin matices. Monótono. Agradable. Carente de importancia. Como la lluvia a través de la ventana. Esos días sólo es él, y lo demás es tontería.
Otros días me asusta comprobar lo parecidos que somos, mi imagen reflejada en un espejo, la naranja de al lado en el frutero, el mar frente al que me siento sin cansarme de mirarlo; como si hace cien años hubiéramos sido gemelos, y ahora quedaran restos de esa telepatía especial en una especie de recuerdo de otra vida.
Algunos días me adora y otros me ignora, y entonces quiero odiarle; pero de repente salta la liebre, y noto su aliento detrás de mi oreja, y su mano apretando mi hombro suavecito, y las mariposas se despiertan, y me enfado con ellas por batir tan fuerte las alas que el estómago me pica.
Y qué les voy a decir a las pobres mariposas, si yo tengo mi propia sonrisa bobalicona en la cara mientras escribo esto.
Con lo triste que yo estaba, y ha tenido que venir este él que no eres tú a empañarme la tristeza con el vaho de su sonrisa, con toneladas de magia dentro de su chistera. Por eso sí que puedo odiarle. ¿Quién le manda a él recordarme que estoy viva?
Últimamente hay un él que no eres tú, y que es quien siempre quise que tú fueras. Demasiado doloroso para correr riesgos. Quizás en otra vida...
...en nuestra próxima vida, cuando nadie mire :)
----
Inspirado en parte por "El dios de las pequeñas cosas", de Arundhati Roy, precioso libro que recomiendo encarecidamente.
13:40 Anotado en Palabras | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email
...
Me han parecido tan preciosos estos versos, que creo que no merecen quedarse escondidos en un simple comentario. Gracias, FerTer ;)
Tú quieres posar desnuda y yo te retrato,
pero no hay verso sensato para tu hermosura.
Siempre nos queda el futuro
y la duda de si durará.
Todo está en jugar y sudar.
Por eso soy adicto al amor platónico
y al placer de la nostalgia cuando estoy solito.
Después de todo que nada es permanente
y que al impaciente se le olvida la miel del presente.
Nada es tan urgente, nena,
nada tan importante,
nada merece más la pena
que el instante que tenemos delante
y el siguiente,
y la oportunidad que tenemos de hacerlo diferente.
(Javier Ibarra. Doble V - ninguna mujer tiene dueño)
10:35 Anotado en Palabras | Permalink | Comentarios (0) | Enviar a Email
martes, 06 diciembre 2005
Los paraguas.
Los paraguas son peligrosos:
te protegen de la lluvia
pero también del sol.
A veces es bueno abrir el paraguas,
y caminar solo
bajo la lluvia.
Pero si lo mantienes abierto demasiado tiempo
corres el riesgo
de que salga el sol
y no verlo.
Y no ver tampoco a los que caminan a tu lado,
e incluso dañar con las varillas
a quienes se acercan a ti
para abrazarte.
Quiero ver
el rojo del amanecer,
el sol de nuevo brillará,
se llevará la soledad...*
Pero para esto, tengo que esforzarme
por cerrar mi paraguas.
Aunque crea que no quiero hacerlo,
que aún llueve,
sé en el fondo que las nubes se están yendo
y quiero estar preparada
para ver el sol
cuando salga.
Porque siempre sale.
Y cuando sale, brilla.
:)
* de Luz Casal.
12:30 Anotado en Palabras | Permalink | Comentarios (1) | Enviar a Email
Fin de las obras blogueras...
...y ni un solo cambio (bueno, un ligero cambio de plantilla a plantilla, porque en mis jugueteos me había cargado bastantes cosas de la otra).
He decidido que las cosas se queden como están.
Y es que he pensado que la poca o mucha gente que viene por aquí, viene a leer los posts y no a ver colorines, cabeceras, dibujitos y demás.
Qué lo vamos a hacer, la realidad es que ni sé cómo manejar esto de las plantillas, el fotochoff y demás, ni tengo tiempo ni ganas de intentar aprender.
Cada uno se dedica en esto de los blogs a lo que más sabe / le apetece / le gusta y lo mío es abrir la ventanita de "crear nuevo artículo" y escribir, mal o bien, mucho o poco, pero escribir.
Así que así se queda...el único y mínimo cambio es el gorrito navideño que le he colocado a la niña de la imagen por aquello de ir con la época de los adornos por excelencia. Y ni siquiera se lo he colocado yo, que ha sido por cortesía de un tipejo que pulula por la red (jijiji) ... :P
Todo sigue igual, pues.
(Bueno, a menos que alguien se preste desinteresadamente a crearme una plantilla divina y maravillosa, lista para copiarla tal cual, pero me da que va a ser que no, así que ... :D)
¡Feliz día de la Constitución española a todos!
10:30 Anotado en Azul virtual | Permalink | Comentarios (1) | Enviar a Email
lunes, 05 diciembre 2005
...
Estoy considerando seriamente la posibilidad de retomar el espacio de blogspot.com, las plantillas allí son las mismas que las de algunos conocidos y me pueden ayudar a currarme un diseño divino.
Ya sé que soy una petarda todo el día pensando en estas tonterías estéticas y superficiales y tal.
Por otro lado me da una pena horrible dejar de escribir aquí, está ya muy currado este blog...
Este es uno de esos posts en los que me encantaría recibir comentarios de todos vosotros. ¿Qué hago? ¿me voy? ¿me quedo?
(por cierto, los colores que hay ahora y demás son provisionales, es que una ya está aburrida de su propia ignorancia y no me ha apetecido volver a cambiarlo ¬¬)
13:40 Anotado en notas al margen | Permalink | Comentarios (3) | Enviar a Email
Lo bueno de llorar tanto durante dos días...
...es que da mucho sueño.
Esta noche he dormido más y mejor.
Buenos días.
07:55 Anotado en notas al margen | Permalink | Comentarios (1) | Enviar a Email
domingo, 04 diciembre 2005
Clocks
The lights go out and I can't be saved.
Tides that I tried to swim against
have brought me down upon my knees.
Oh, I beg - I beg and plead (singing)
...
Come out of things unsaid,
shoot an apple off my head and
a trouble that can't be named.
A tiger's waiting to be tamed (singing)
...
Confusion never stops.
Closing walls and ticking clocks
gonna come back and take you home.
I could not stop that you now know (singing)
...
Come out upon my seas,
cursed missed oportunities.
Am I a part of the cure
or am I part of the disease? (singing)
...
You are home - home where I wanted to go.
And nothing else compares.
(Coldplay)
PD.- la mejor, la mejor de todo el concierto sin duda. Maravillosa. Y alargando el momento antes del último solo de piano (con cuentra atrás incluida, "10! 9! 8! ...") .... uf. :)~
22:00 Anotado en Palabras | Permalink | Comentarios (1) | Enviar a Email
¿Conoces esa sensación?
¿Conoces la sensación de estar en un sitio rodeado de gente y, sin embargo, sentirte solo?
Yo la tengo otra vez. Y mucho.
Y no me gusta. Nada.
He perdido la cuenta de las veces que he escrito que te echo de menos. Es, probablemente, la frase más repetida en todos mis diarios, incluido este. Te echo de menos, te echo de menos, te echo de menos...
Podría decirse que te echo de menos por encima de mis posibilidades.
Podría ser echadora de menos profesional: "Buenos días, ¿le echo de menos?"
"Añoranza, 20 euros - Melancolía, 25 - en diciembre, oferta 3x2: llévate dos suspiros profundos y te regalamos una mirada perdida en el infinito".
En el último año me he convertido en una persona mucho más fría en todos los sentidos. Menos en ti. Es lógico, por otra parte. Nunca has tenido mucho sentido. Y menos en mi vida.
Aun sigo pensando, de vez en cuando, que no se ha cumplido ninguno de los deseos que le pedimos tú y yo a las estrellas fugaces hace un par de siglos. Cuando las noches de verano tenían 24 horas. Y eran tus manos las que me acariciaban la piel en lugar del sol de agosto.
Aun sigo llorando sin querer cuando pienso en todo lo que iba a ser y en la mierda que ha sido.
Me convenzo de que no merece la pena estrangular más algo que se asfixió hace años, mucho antes de que nos diéramos cuenta siquiera de que le faltaba el aire.
...pero entonces te echo de menos. Y todo lo que no eres tú, el resto de mi vida, se disuelve. Se va. Se esfuma. Se olvida.
Creo que soy melancólica vocacional.
01:15 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email
sábado, 03 diciembre 2005
El hombre del traje gris (ha venido hoy de visita)
En la posada del fracaso,
donde no hay consuelo ni ascensor
el desamparo y la humedad comparten colchón.
Y cuando por la calle pasa la vida como un huracán,
el hombre del traje gris
saca un sucio calendario del bolsillo y grita:
"¿Quién me ha robado el mes de Abril?
¿Cómo pudo sucederme a mi?
Pero, ¿quién me ha robado el mes de Abril?
Lo guardaba en el cajón donde guardo el corazón."
----
"Soy del color de tu porvenir"
me dijo el hombre del traje gris.
"No eres mi tipo", le contesté.
Y aquella tarde aprendí a correr.
[...]
La única medalla que me ha dado la vida
era de hojalata y decepción.
No tenía salida el callejón del cuartel
para el desertor del batallón de los nacidos para perder.
Prima del alma, desnúdame
del traje gris de la multitud,
devuélveme al camino del sur,
al país de la niñez donde uno y uno sumaban tres.
(Joaquín Sabina)
13:30 Anotado en Palabras | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email
Estoy hecha polvo.
El bajón que venía barruntándose desde hace semanas, por fin, ha llegado.
Estoy hecha polvo. Cansada. Desanimada. En el último mes he perdido totalmente la motivación.
Intento concentrarme en que todo esto de las oposiciones tiene que tener un final, más tarde o más temprano. Intento acordarme de los comentarios de mis profes de todos los lunes, que valgo un montón, que soy de lo mejor que ha entrado en la última hornada de alumnos, que tengo un "don" para cantar los temas que hace que tenga resulta la mitad del camino, que con mi memoria no debería tener ningún problema en almacenar este temario y dos más como él, que ... palabras, palabras, palabras.
No vale de nada todo eso si en realidad eres tú mismo el que no te lo crees. Y yo, al principio de todo esto, hace un año, me lo creía. Pero ahora...
Ya no sé qué hacer, a quién contárselo, si pedir cita en serio con un psicólogo o qué. No sé. De un mes a esta parte me he metido por el camino equivocado, he perdido completamente el norte y ahora siento que me encuentro total y absolutamente perdida en medio de ninguna parte.
No tengo nada en común con nadie. Para todos los de mi entorno me he convertido en un bicho raro y especial al que hay que tratar excesivamente bien, al que hay que mimar, al que no hay que alterar bajo ningún concepto. Mis amigos de toda la vida me escuchan pero no saben qué decir. Él (que hasta hace poco me había apoyado incondicionalmente) está sacando de nuevo su vena egoista, estúpida e infantil, y lo he tenido que tachar de mi lista aunque bien sabe Dios lo que me duele hacerlo.
Ayer intenté explicarle la situación a mi prima -mi mejor amiga y la única persona en quien confío plenamente- y a mitad de discurso me rompí y ya sólo pude llorar. Y ella sólo pudo abrazarme fuerte hasta que se me pasó. ¿Qué va a hacer? Llega un momento en a todo el mundo se le acaban las palabras.
No puedo contárselo a mis padres a pesar de lo desesperada que estoy, porque lo único que hacen es compadecerme. Y no quiero que nadie me tenga lástima, no quiero que nadie me consuele, no quiero la palmada en la espalda ni el eres la mejor, tienes aptitudes, lo vas a conseguir. No quiero escuchar nada. No quiero ver a nadie. No quiero nada.
Quiero poder dormir; por una vez en mi vida la falta de horas de sueño se está convirtiendo en un verdadero problema, cuando nunca lo había sido. Me duele la espalda día sí, día también. He vuelto a perder peso. Me sangran las encías en lo que el dentista me ha dicho que se llama gingivitis del opositor (que es normal y que no me preocupe, una vez más, y cómo coño no me voy a preocupar ¡¡si en la vida me han sangrado las encías!!). Se me está empezando a caer el pelo (menos mal que tengo mucho). No quiero beber ni nada cuando salgo en mi noche libre, porque he notado que cualquier cosa susceptible de convertirse en adicción y consumo excesivo, en mi se convierte automáticamente...
Lo único que quiero, puedo, me apetece y tengo capacidad de hacer ahora mismo es llorar como una niña chica.
Estoy decepcionada y enfadada conmigo misma. Sola. Triste. Y muy asustada.
12:20 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (4) | Enviar a Email
viernes, 02 diciembre 2005
Obras en el blog
Sólo una anotación para avisar de que ya está en marcha la operación "cámbiale el look a tu blog sin destrozarlo", ya tengo lo que se podría llamar una nueva cabecera (aunque necesita algún que otro retoque) y ahora empieza la fase de colocarla en la plantilla sin producir daños colaterales demasiado graves.
Aviso por si se ven, en los próximos días, cosas raras por aquí. Intentaré que las obras duren lo menos posible...
20:30 Anotado en Azul virtual | Permalink | Comentarios (3) | Enviar a Email
Wallace & Gromit.
En Gran Bretaña, esta singular pareja es casi una institución.
...pero aquí en España, cuando oso decir en alto que me gustan las películas de Wallace & Gromit, me suelen mirar mal.
Está claro: es muy cool ver cine kazajstaní en versión original sin subtítulos y sin palomitas, pero si te declaras fan de W&G te miran como si sufrieras un nuevo tipo de discapacidad.
Yo me hice fan de Wallace el inventor tontorrón y su genial perro Gromit durante mis largos-pero-no-cálidos veranos británicos. Entre 1996 y 2001, vi todas sus películas y todas más de una vez. The wrong trousers es inolvidable.
También conservo una chuchería que compré en un momento de debilidad, en Londres: un bolígrafo grande y azul, con un Wallace y un Gromit de plástico en todo lo alto, montados en su mítica moto con sidecar. Se balanceaban al escribir.
Usé ese boli con orgullo hasta que se le terminó la tinta, y ahora descansa en un cajón.
El 7 de octubre estrenaron la última peli de W&C, "La maldición de las verduras" (Curse of the were-rabbit). Por motivos sentimentales, es de esas pelis que me hubiera gustado ver en el cine, con palomitas y a ser posible en la versión original. Hubiera sido un regalo de cumpleaños inolvidable, pero a nadie se le ocurrió.
De hecho, nadie quiso acompañarme al cine a verla, cuando pregunté.
Ayer eché un vistazo a la cartelera y me fijé en que ya la han quitado de la mayoría de cines. Ciao, Wallace & Gromit. Os veré en la tele, pero ya no será lo mismo. La ilusión...
Vivo en un país donde es más fácil encontrar a alguien que te acompañe para ser público en Salsa Rosa, que para ver una película de Wallace & Gromit.
Ahora ando buscando alguien que me acompañe a ver "Oliver Twist". Esto será más fácil, claro. El director es Roman Polanski. Hay pedigrí suficiente.
Cuando me pasan estas cosas me siento como la pieza que encajas a la fuerza en un hueco del puzzle, hasta que te decides a aceptar que no está en el lugar adecuado.
Hoy estoy algo más triste de lo normal.
Postdata.- otro dato de interés, para los no iniciados. Los creadores de W&G son los responsables de la deliciosa "Rebelión en la granja" (Chicken Run).
PD2.- este es probablemente el post más editado de la historia. Es lo que tiene buscar y pegar fotos con mi ordenador (con mi ordenador de mierda, debería decir).
11:05 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email
Yo quiero ser una chica Almodóvar
(esta letra describe, básicamente, mis propósitos de año nuevo para el resto de mi vida. En momentos de duda es otro buen mantra para que este bombón recupere el norte)
Yo quiero ser una chica Almodóvar
como la Maura, como Victoria Abril,
un poco lista, un poquitín boba,
ir con Madonna en una limousine.
Yo quiero ser una chica Almodóvar
como Bibi, como Miguel Bosé,
pasar de todo y no pasar de moda,
bailar contigo el último cuplé.
Y no parar de viajar del invierno al verano,
de Madrid a New York, del abrazo al olvido,
dejarte entre tinieblas escuchando un ruido
de tacones lejanos.
Encontrar la salida de este gris laberinto,
sin pasión ni pecado ni locura ni incesto,
tener en cada puerto un amante distinto,
no gritar '¿qué he hecho yo para merecer esto?'
Yo quiero ser una chica Almodóvar
como Pepi, como Luci, como Bom,
venderle al Garbo mis secretos de alcoba,
ponerme de luto por un matador.
Yo quiero ser una chica Almodóvar
que a su chico le suplique '¡Atame!',
no dar el alma sino a quien me la roba,
desayunar en Tiffany's con él.
Y no permitir que me coman el coco
esas chungas movidas de croatas y serbios,
ir por la vida al borde de un ataque de nervios
con faldas y a lo loco.
Como Patti Diphusa, escribir mis memorias,
apuntarme a cualquier clase de bombardeo,
no tener otra fe que la piel, ni más ley
que la ley del deseo.
(Joaquín Sabina, de su disco Física y Química)
02:25 Anotado en Música para insomnes | Permalink | Comentarios (0) | Enviar a Email
jueves, 01 diciembre 2005
...un bonito mantra para momentos de duda.
Siempre ten presente que la piel se arruga,
el pelo se vuelve blanco,
los días se convierten en años...
Pero lo importante no cambia:
tu fuerza y convicción no tienen edad.
Tu espíritu es el plumero de cualquier telaraña.
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.
Detrás de cada logro, hay otro desafío.
Mientras estés viva, siéntete viva.
Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.
No vivas de fotos amarillas...
Sigue, aunque todos esperen que abandones.
No dejes que se oxide el acero que hay en ti.
Haz que, en vez de lástima, te tengan respeto.
Cuando por los años no puedas correr, trota.
Cuando no puedas trotar, camina.
Cuando no puedas caminar, usa el bastón.
¡Pero nunca te detengas!
(Madre Teresa de Calcuta).
19:45 Anotado en Palabras | Permalink | Comentarios (1) | Enviar a Email
Reflexiones nicotínicas.
El lunes pasado, además de mi Coldplay-cagada, tuve una actividad social (vamos, que salí a comer fuera de lo que es mi casa) y tomé amarga conciencia de lo que nos espera a los sufridos fumadores a partir del 1 de Enero de 2006.
Resulta que en la academia íbamos con muchísimo retraso, y cuando salimos nos arrancamos con una comida-sobre-la-marcha en una de las numerosas franquicias del VIPS, que viene a ser al mundo de la restauración lo que INDITEX (léase Zara) a la industria textil, más o menos: una mafia. Esta vez se trataba del WOK (!) que viene a servir comida japonesa precocinada y congelada, con postres que son tartas al estilo de las de Oreo (!!), con dos cojones.
Pero éste no es el tema. El tema es que, como coincidimos con otro medio millón de madrileños que querían comer allí también, el único sitio donde había mesa libre era en la zona de no fumadores (ese lugar hostil que no pisaba desde mis tiernos 14 años, aproximadamente). El grupo de comensales constaba de 4 personas, dos fumadores y dos no fumadores.
Todo fue bien durante la comida, pero el mal rollo anidó en mi corazón y en el de mi compi fumador justo después de terminar el postre Oreo-style:
Qué putada no poder fumarnos el cigarrito de después de comer. Jodó.
Yo no soy fumadora habitual ni empedernida; me fumo, como mucho, 4 o 5 cigarros diarios. Pero esos cigarros son sagrados. El de después de comer es uno de ellos. Y los interminables minutos aguantando el tirón educadamente hasta que pudimos salir a la calle a fumar, el otro día, me ha llevado a pensar en cómo se nos plantea la vida a los fumadores a partir de Enero:
- En los locales de ocio, esparcimiento y diversión la cosa es que si el sitio mide menos de 90 m2, ni hablar de zona de fumadores. ¡Ja! Pues ya me han visto el pelo todo lo que me lo tenían que ver.
- En garitos de mayor superficie, podrán habilitar zona de fumadores, pero los menores de edad no podrán acceder; circunstancia ésta que ha detenido en seco las pilas de mi reloj biológico, porque si no me voy a poder llevar a los niños al McDonald’s los fines de semana para darles la educación culinaria que todo crío debe recibir a partir de su primer diente, a ver dónde los coloco y sobre todo, a ver cómo los alimento (entre semana comerán en el cole :D). Y me niego a ser la madre desnaturalizada que abandona a su suerte a sus hijos en la piscina de bolas (medio hostil) para salir a fumarse un pitillo al exterior.
- En los centros de trabajo no se va a poder fumar nada de nada de nada. Pues otro de mis cigarros imprescindibles es el de después de foshá, lo que significaría que nada de sexo morboso en el despacho, oficina, encima de la fotocopiadora, etc. ; porque no nos engañemos, echar un polvo sin poder fumarte el cigarro de después, sobre todo en la ofi, como que desmerece lo que es el polvo en sí (es como beneficiarte, pongamos por caso a George Clooney, y no poder contarlo a nadie – pues la emoción ya no es la misma). Total, que me han fastidiado otra de mis fantasías sexuales que ya nunca podré cumplir (tendría que haber empezado a trabajar al terminar la carrera, habría ganado tiempo, lo sabía, msh).
- En los espacios abiertos y exteriores, ahí sí que se puede fumar. En resumen, que han pasado a rango de Ley la máxima que mi padre me exhorta con su sutileza y saber estar característicos desde hace 10 años: a fumar, a la puta calle.
Y en el colmo de todo esto, el tabaco sigue siendo legal. Yo creo sinceramente que me voy a dar (otra vez) a alguna droga dura y prohibida, que por lo menos una, que es muy superficial, tiene la emoción de estar más allá de la Ley de verdad, sin mariconadas, hombre ya. Y ya veremos qué tal sienta el tequila José Cuervo “después de” … algún sustitutivo habrá que encontrar, no me quedo yo sin retozar en la oficina por la gloria de mi madre.
Postdata.- releo este último párrafo y pienso que quizás el insomnio me esté llevando a un trastorno de doble personalidad, donde mi alter ego sería Jose Luis Torrente. Ultima vez que preparo posts por la noche.
PD2.- también acabo de darme cuenta de que inconscientemente hablo de tener descendencia propia (parir!!!!) y encima en plural (varias veces!!!!) y me ha entrado un ataque de pánico que no sé si podré superar.
PD3.- necesito un cigarrillo.
08:40 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (0) | Enviar a Email