lunes, 03 marzo 2008

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Ya sabes lo que dicen los gitanos: que no quieren inicios buenos sino excelentes finales...

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domingo, 13 enero 2008

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Volver sin haberse ido, y ese no parar de tirarle besos a la vida.

14:47 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (0) | Enviar a Email

miércoles, 09 enero 2008

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No nos engañemos. La magia no ha desaparecido. Se transforma, nos transformamos, pero seguimos siendo los mismos que nos dedicábamos miraditas disfrazadas de inocentes al cruzarnos en aquel punto de partida. Al cual, curiosamente, hemos regresado.

14:39 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (0) | Enviar a Email

jueves, 03 enero 2008

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Del año que empieza no puedo decirte nada porque ni siquiera el año que empieza sabe todavía qué decir de si mismo.
 
 
 
(Feliz año nuevo a todos). 

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martes, 27 noviembre 2007

.

Es romántica nuestra infantil y firme convicción de que haremos Historia y seremos mujeres de bandera y de provecho y con millones de cosas por decir.
 
Te veo en diez días :)
 

 

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miércoles, 10 octubre 2007

Hoy es mi cumpleaños

It's my party and I cry if I want to.

11:43 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (4) | Enviar a Email

martes, 10 octubre 2006

It's my party and I cry if I want to.

Y de repente caes en la cuenta de que los 25 son una edad cojonuda,
que no te cambiarías por el bombón de 18 años ni-de-coña,
que lo viejuno no quita lo divino ;)
 
y que la vida sigue siendo maravillosa.
 
 
Y qué coño, te asomas al espejo y le felicitas el cuarto de siglo a la persona que más quieres en el mundo.
 
 
¡ Feliz cumpleaños, Bombón !
 
:D 

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jueves, 14 septiembre 2006

Así sin más.

Sábado día dos. Una de la madrugada. Así que técnicamente ya es día tres. Llego a la terracita del parque a tomar algo. Un amigo me dice que acaba de ver a mis padres irse corriendo y gritando. "El médico, el médico". Llamo a mi madre. Comunica. Llamo a mi padre. Buzón de voz. Pienso que es mi abuela. Vuelvo a llamar. Un tono. Dos tonos. Contesta mi madre. Mamá, que ha pasado. Le ha pasado algo a la abuela. No, hija. Entonces qué pasa. Es tu tío. Tu tío que está muy mal. No vengas a casa. Ahora te llamo yo. 
 
Cuelga.
 
Yo no me he dado cuenta, pero al escuchar es tu tío me han fallado las piernas y me he quedado de rodillas en la tierra del parque balanceándome adelante y atrás como los locos, negando con la cabeza y repitiendo mamá no me digas eso, por favor, el tío no, el tío no, el tío no ...
 
 
... el tío no.
 
 
Pero el tío sí.
 
 
Llama mi padre. Descuelgo y me dice que vaya. Voy. Ambulancia. Batas blancas. Caras de preocupación. Gritos. Las batas, las caras y los gritos entran y salen de la casa. De pronto hay un extraño momento de calma. En el fondo de todos los que allí estamos se enciende la lucecita de que quizás sí aunque sabemos que no. Sale una bata blanca. La bata blanca lleva en su mano el anillo de boda de mi tío. Dice lo siento. Dice hemos hecho todo lo que hemos podido. Dice aquí tiene el anillo de su marido, señora. Mi tía mira el anillo con los mismos ojos con los que hubiera mirado un platillo volante y cuando su cerebro realiza la conexión entre lo que ve y lo que significa lo que ve, empieza la mayor crisis emocional a la que he asistido en toda mi vida, o eso creo en ese momento, porque un rato después llegarán mis primas y probablemente esa sí sea la mayor crisis emocional a la que he asistido en toda mi vida. La bata blanca se asusta un poco y saca una pastillita de no sé dónde. Una mano aparece con un vaso de agua. No quiero que me duerman, no quiero que me duermaaaan... Tras asegurarle que no es para dormir y que sólo la tranquilizará un poco [permitidme que me ría a carcajadas] le meten la pastillita en la boca. 
 
 
Las batas blancas se van en su ambulancia y son sustituidas por los trajes negros en su coche fúnebre. Yo fumo y sólo tengo estos pensamientos en la cabeza: [primer pensamiento: mis primas vienen de camino en coche y todavía no saben que su padre ha muerto] [segundo pensamiento: su padre es mi tío] [tercer pensamiento: ¿mi tío se ha muerto? ¿mi tío del alma se ha muerto? ¿el hermano del alma de mi madre se ha muerto? ¿el hijo del alma de mi abuela se ha muerto? ¿el marido de mi tía, el padre de mis primas, se ha muerto?] [cuarto pensamiento: ¿por qué no se ha muerto mi abuela en vez de mi tío?] [quinto pensamiento: soy una hija de puta fría e insensible por mi cuarto pensamiento y voy a ir al puto infierno]
 
 
De repente, [sexto pensamiento] que se instala en mi cerebro y martillea incansable hasta desalojar a todos los demás:  quiero ver a mi tío.
 
 
Y yo, que soy una miedosa tiquis miquis sobre todo con el tema de los muertos, entré en el dormitorio de mi tío y lo ví y lo abracé y lo besé y lloré, y la cantidad de cosas que hemos hecho a lo largo de la vida y la cantidad de cosas que ya no haremos y la cantidad de veces que lo echaré en falta y lo injusta y cruel que es su muerte se me cayó encima. Los puros y limpios de corazón dirán que siempre es injusto y que siempre es cruel y que a todos nos toca y que no es especial. Yo, que soy egoista y no veo más allá de mis narices, digo que era como un padre para mi, y que vaya mierda. 
 
 
suena de fondo,
Joaquin Sabina, 'Calle Melancolía'
(trepo por tu recuerdo...
como una enredadera
que no encuentra ventanas donde agarrarse
soy])
 
 

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miércoles, 30 agosto 2006

Un día cualquiera, no sabes qué hora es.

Abres el móvil para mirarlo, y sin querer miras también la fecha y es 30 de Agosto.
 
 
Mañana es día 31. 
 
En realidad no significa nada, mañana es día 31 y pasado mañana es día 1 de Septiembre y hace ya bastante tiempo que perdí la conciencia ésa de el final del verano llegó porque no tengo sensación de estar de vacaciones y asumo y acepto que no recuperaré esa pequeña pero placentera sensación hasta que no apruebe las oposiciones y recupere un ritmo de vida, digamos, normal.
 
Personalmente tengo hasta ganas de cerrar el capítulo verano'06 y entrar en el otoño:
tengo ganas de ponerme bonitos jerseys para salir a la calle,
de que se haga de noche antes y amanezca más tarde
y gastar unas cuantas noches de sábado enterrada bajo un enorme edredón
y oir lluvia y frío tras la ventanta.
 
[Mmmmh ... ^^]
 
Pero mañana es día 31 de Agosto. En los tiempos que (me) corren no es un día especialmente triste y sin embargo sí lo es, precisamente porque me da por acordarme de la época en la que sí era un día especialmente triste porque se terminaba otro verano inolvidable. Bonito trabalenguas.
 
 
Menos mal que hoy me han cambiado una cosa de sitio sin mi consentimiento y me ha llevado casi media hora encontrarla y me he cabreado lo suficiente como para olvidarme un poco de mi misma.
 
 
Suena de fondo mientras fumo,
Nacha Pop, 'la chica de ayer'
http://www.yousendit.com/transfer.php?action=download&...
  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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sábado, 26 agosto 2006

Venga, una de desequilibrio para todos.

Que pago yo. 
 
(o el post anteriormente conocido como Si mi mascota hablase)
 
 
Cuando empiezas una oposición y te dicen que durante los próximos cuatro, cinco o mil quinientos años de tu vida vas a poder salir únicamente una noche a la semana [en mi caso, la del sábado] y vas a tener únicamente un día libre [en mi caso, el domingo] te ves en la necesidad de encontrar algo que sustituya las juergas de la otra noche del fin de semana [es decir, los viernes] y que te permita descargar un tanto por ciento de adrenalina para no beberte hasta el agua de los grifos el sábado noche o comprarte todo Oysho el lunes u otras variopintas adicciones.
 
Dosificar los esfuerzos, que lo llaman.
 
Los puros, los limpios de corazón seguramente escogen como sustitutivo una sesión de cine, Donde Estás Corazón, maratón de sudoku, la PlayStation o simplemente dormir. Bienaventurados sean. A mi esto me parece bien, pero cada uno tiene sus pequeños hobbies cotidianos y yo [aunque nunca le hago ascos a la Play ni tampoco a Jaime Cantizano] [pero quién no ha tenido pensamientos impuros con esa sonrisa y esa voz anunciándote que puedes ganar una televisión de plasma si mandas un sms al 343], yo, decía, soy una yonki emocional perfectamente diagnosticada, y en consecuencia prefiero descargar adrenalina con un polvo salvaje a ser posible por detrás y a ser posible contra una pared o, en su defecto, con una buena bronca llena de rencor y odio para siempre jamás y no me vuelvas a llamar en tu vida cabronazo. Ambas cosas, juntas o por separado, pueden dejarte y te dejarán con un temblor de piernas que ríete tú de todo el elenco de Private después de hacer horas extras.
 
[Todas estas técnicas no teneis que intentar repetirlas en casa, niños, que son escenas rodadas en circuito cerrado y os podeis hacer daño si las haceis en la realidad]
 
Bien.
 
Como ya se puede imaginar el respetable, el compañero de diversión escogido para estos menesteres tan estables y maduros es o era el Tipo nº 1. Yo es que me rodeo siempre de lo mejor. Si a mi me gustan los polvos del tipo anteriormente descrito, a él no os digo nada, y las broncas también le molan aunque esto último él nunca lo reconocerá porque en su realidad paralela de paranoico puro él es un santo.
 
Los más avispados ya habrán notado el "es o era", y es que de un tiempo a esta parte hemos dejado de vernos sexualmente hablando [o casi]; intranquila en un principio por este hecho, descubrí sin embargo que estando los dos en el mismo pueblo y con un teléfono móvil con suficiente batería y saldo, se pueden montar unas broncas antológicas y que como después de la mar gruesa Donde Estás Corazón todavía no ha terminado, la parte sexual en lo que al viernes respecta la podemos resolver yo, yo misma y mi querido Cantizano. No hay que preocuparse, pues.
 
 
No obstante, nada de esto sería posible si los viernes noche yo no estuviera sola en casa. Pero lo estoy porque mis padres salen.
 
Y hete aquí que cuando mis padres salen mi querida perrita se viene a dormir conmigo a los pies de mi cama.
 
 
Y anoche, después de una sesión bastante completa de todo lo que acabo de explicar, tumbada en la cama y agradablemente colocada con adrenalina y endorfina puras [y es que qué razón tenía el que dijo que las mejores drogas las produce el cuerpo humano], me dio por reirme pensando la cantidad de veces que dice mi abuela eso de qué mona y qué lista es esta perra, sólo le falta hablar, y pensando que si en algún momento cambiaran las leyes del universo y ese hecho de todo punto imposible sucediera, y a mi perra le diera por expresarse en un perfecto castellano y contar todo lo que sus oídos escuchan y lo que sus ojos ven algunos viernes por la noche, iba a ser todavía más divertido todo. Sobre todo para mis padres. 
 
 
Yo creo que voy a ir al infierno o por ahí. 
 

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miércoles, 16 agosto 2006

Jo, qué cutre.

El Tipo nº 4 dejó caer, al despedirse de mi hace dos semanas, que era posible y hasta probable que coincidiéramos en el pueblo de playa donde he pasado mis vacaciones; da la (puta) casualidad de que veranea en esa zona de toda la vida. 
 
Una semana después de llegar, aparece en la pantalla del móvil Tipo nº 4 llamando:
 
Hola, hola, qué tal te lo estás pasando, supongo que de maravilla, pues claro, imagínate, te llamaba para comentarte que blablablablaaa [tema completamente distinto al que nos ocupa y por tanto irrelevante], bueno, pues nada más, ah sí, oye, que al final no te voy a poder dar un susto en la playita mientras tomas el sol, jiji, jaja, que al final no voy porque ando muy liado de curro, jeje, jojo, que qué pena, eh, sí, uys, jaja, qué pena, que patatín y patatán, patatín y patatán, sí, bueno, pues llámame cuando vuelvas y quedamos sin falta y etcétera etcétera etcétera, no te preocupes que lo haré, pasalo bien, adios, adios, botón de colgar, me cago en mi puta estampa.
 
 
Y ya después de eso las vacaciones no han sido nada del otro mundo.
Y los días se han convertido otra vez en la misma cuenta atrás de siempre.
Y en cuanto termine de escribir esto voy a llamarle.
 
 
Ni se me pasa por la cabeza hacerme la interesante. Si me dice que le llame al volver, yo le llamo.
 
Creo que me estoy enamorando.
 
 
Suena de fondo,
The Greenhornes  feat. Holly Golightly,  'There is an end'

20:10 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email

lunes, 24 julio 2006

Murphy.

Si pones a bajar del emule los capítulos 15, 16, 17 y 18 de Lost:

 

· El primero que se baja es el 18

· El segundo, el 17

· Al 16 le quedan 20 minutos

· El 15 está en esperando desde hace dos días

 

Seres infernales que domináis el mundo de la tecnología, jodedme bien hasta el último momento, claro que sí. Que teneis hasta el día 1 y después, no podréis alcanzarme.

(al menos hasta el día 15, pfffjajaja :DD)

 

 

suena de fondo,

Fórmula Quinta, 'Eva María se fue'

http://www.yousendit.com/transfer.php?action=download&...

 

(en dos días alguien me la cantará y no habrá taaan buen rollo, pfff... xD) 

12:45 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email

miércoles, 19 julio 2006

Tres hurras por el servicio postventa.

Hoy me han entregado mi nuevo reproductor de MP3, que viene a sustituir a ese que nunca llegó a funcionar.
 
Y funciona.

Y además es naranja. :D
 
 
 
El círculo de los desastres electrónicos que comenzó con mi funesto ADSL madrileño se cierra por fin.
Me reconcilio con la electrónica (de momento).
 
 
hoy suena de fondo
las cuatro mil canciones que caben en el Zen !

 
 

 

17:27 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email

jueves, 13 julio 2006

Miro la vida pasar.

C compra una tarta y pone una vela para celebrar los tres años que habría cumplido su hijo si no hubiera muerto a los 4 meses de edad.
 
Mi vecina muere de repente mientras dormitaba en el escaño del portal de su casa, a menos de un mes para ser madrina en la boda de su hijo mayor.
 
 
En la tele, todo apunta a que Rocío Jurado saldrá de gira este verano [cual Cid Campeador] atada de cuerpo presente al soporte del micrófono en lugar de a un caballo. No sin entrar antes en el Libro Guinness, batiendo el récord de mayor cantidad de funerales en el menor tiempo posible. No sin antes distribuir por los buzones de toda España un dossier con la copia de su testamento. 
 
 
Y, mientras tanto, yo miro la vida pasar
y no sabes cuánto cuesta aceptar que no volverás... 
 
 
 
 
suena de fondo,
Fangoria, 'miro la vida pasar'
 
 
 
 
 
 
 
  
 

 
 

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viernes, 07 julio 2006

Ecuación.

Imagínate una persona (A) que no para de causar molestias.
En especial, a B.
 
B lleva muchos meses aguantando al desastre con patas que es A: sus quejas, sus berrinches, sus malos humores.
A empieza a ser consciente de que se ha convertido en una molestia y está considerando la idea de largarse.
 
Comenta con B esta posibilidad.
 
A piensa sinceramente que su marcha supondrá un verdadero alivio para B, pues debe de estar harto de tantos problemas concentrados en una misma persona.
 
Pero, para sorpresa de A, B se enfurruña visiblemente.

A se descoloca con esta reacción y decide pensárselo mejor.
 
Unos días después, se lo ha pensado y tiene bastante clara su decisión de irse.
La comenta con B, que sigue enfurruñado.
 
Entonces B le dice a las claras, "no quiero que te vayas".
 
 
....
... A no entiende nada,
no sabe que hacer,
(secretamente desea que la razón por la que B no quiere que se vaya sea esa razón universal que mueve el mundo...)
 
Porque en realidad B es la única razón que ha evitado que A tomara esta decisión hace más tiempo, aunque esto A no se lo dice.
Y ahora B sale con que no quiere que se vaya.
Y se enfada porque A se va.
 
 
....
... Por otro lado, A no puede marcharse inmediatamente sino que debe esperar un par de meses.
Un par de meses viendo a B enfurruñado y debilitando su decisión de irse, porque las decisiones que no se ejecutan de forma inmediata se debilitan con el tiempo; y al final, no llegan a nada.
 
 
C, amigo de A, opina que en esos dos meses pueden arreglarse las cosas y así no tener que tomar la decisión de marchar.
D, amiga de A, opina que esta espiral sólo tiene como salida poner tierra de por medio.
 
 
Y yo, que conozco a A mejor que nadie, opino que este va a ser un verano movidito. :D 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 

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viernes, 23 junio 2006

El calor derrite los bombones.

Me pasé, te pasaste, nos pasamos todo el invierno quejándonos del frío y deseando que llegara el calor. Como el verano no hay nada, decías. Lo único que hace soportable el invierno es la expectativa de que después llega el verano, decía yo. 
 
Y llega el calor y con él la somnolencia diurna (más) y el insomnio nocturno (más!) y el culo pegado a la silla por el sudor  y el ventilador monopolizado por mi abuela y las ganas de estar metido en un recipiente lleno de agua helada, un recipiente a ser posible grande y a ser posible privado.
 
Ahora me pasaría, te pasarías, nos pasaríamos tres meses follando perezosamente y esperando las fresquitas noches de Septiembre.
 
Llegaría Septiembre y me pasaría, te pasarías, nos pasaríamos el mes quejándonos del fresco que a mi me impide llevar ya sandalias porque se me quedan fríos los pies y a ti te impide mirarme el escote porque ya me pongo cazadora por las noches...
 
 
Y llega el calor y yo añado este año, a mi lista de quejas, una nueva: lo mucho que te echo de menos.
Y otra más: lo cutre que es esto del amor y el desamor y el ex-amor, que me hace echar de menos hasta lo que no soportaba de ti, que era mucho.
 
 
Es todo producto de mi imaginación. 
 
 
Puto calor. Chof, chof, chof, chof ..... :S 
 
 
PD. ¿Está por casualidad científicamente demostrado que el tabaco deshidrata? es por echarle la culpa a algo nuevo... 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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sábado, 10 junio 2006

No me sale nada bonito.

Intenté escribir un post bonito sobre el Tipo nº 4.

 

No lo menciono desde hace un tiempo. La razón es que está ... digamos, desaparecido por causa de fuerza mayor. Desde hace un par de semanas. Y otro par que quedan hasta volver a verle.

 

Está desaparecido físicamente pero en mi cabeza sigue dando vueltas de vez en cuando.

 

Una madrugada insomne de la semana pasada me senté delante del ordenador e intenté teclear unas palabras acerca de él. Mentira. Intenté teclear unas palabras acerca de mi. Siempre hablo de mi. 

Digamos entonces que intenté teclear unas palabras sobre lo que siento y lo que no siento ahora que no está él.

Y no me salió nada.  

 

El Tipo nº 4 no es un príncipe azul,

no me sale nada bonito ni romántico ni poético que escribir,

no puedo contar una historia de amor de las de película,

(ni quiero), 

ni siquiera sé si es o será amor,

y por supuesto todavía no hay ni mucho menos una historia...

 

El Tipo nº 4 es escueto. Es sincero. Es frío.

Y yo, escueta, sincera y fríamente, sólo puedo decir que lo echo de menos. 

(tanto ...)

Se me van a hacer largas las dos semanas que faltan.

 

 

Se oye de fondo

Kylie Minogue - Love at first sight

http://www.megaupload.com/?d=QGKMXKVR

 

 

 

 

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sábado, 27 mayo 2006

Mi padre.

Una vez, siendo yo pequeñita, sufrí un dolor de oído que me mantuvo despierta y llorando toda una noche. Mi padre me meció, me acunó, me arrulló, me llevó a Urgencias, corrió a la farmacia de guardia a comprar lo que había recetado el médico y el típico juguetito-para-tratar-de-calmar-niños-con-otitis-nocturna ... me volvió a acunar, me volvió a mecer, me volvió a arrullar ... durante horas.
 
Pasó toda una noche despierto conmigo en sus brazos, buscando la postura que fuera más cómoda para mi y mi oido, aunque esa postura le significara a él sufrir un calambre permanente en varias partes del cuerpo (resultaba que mi comodidad pasaba por tenerlo a él en escorzo).
 
Mi madre no intervino en toda esta odisea porque, curiosamente, yo sólo pedía auxilio a mi padre en esa terrible crisis infantil: papá, quítame el dolor, por favor ... papá, ¿por qué no puedes quitármelo?
 
Pero papá, obviamente, no pudo en esa ocasión sacar de su chistera el remedio mágico que me liberara del dolor en un instante.
 
Aquella noche descubrí que mi padre no era Dios.
 
Mi padre ... el que puso su semillita en mamá para que mamá tuviera una tripita muy grande (de la que salió una niña directamente proporcional en tamaño :D). El que ha vivido los 25 años siguientes pendiente de esa semillita. El que se ha angustiado, cabreado, desesperado con la semillita adolescente y se ha sentido orgulloso de la semillita mujer. El que se ha desvivido por darme la mejor de las vidas. El que ha cumplido todos los deseos que he pedido y que ha estado en su mano cumplir. El que me ha enseñado que hay deseos en esta vida que no pueden cumplirse y que debemos superarlo y seguir adelante con alegría. El que me ha mimado. El que me ha castigado. El que todavía me regaña de vez en cuando. El que no me ha dejado decir 'joder' en su presencia hasta pasados los veinte años y delante de quien aún hoy no oso decir 'puta' ni 'coño' ni 'cabrón'. El que ha sufrido con mis lágrimas y vibrado con mis alegrías. El que baila conmigo el rock 'n' roll en las bodas aunque ya le saque casi una cabeza con tacones y no pueda lanzarme al aire en plan acrobático como cuando era canija. El que me llama bebé. El que lleva mi coche a las revisiones y aunque tiene pánico a ir de copiloto en cualquier vehículo, me deja conducir el suyo y sonríe nervioso sin decir nada mientras se agarra discretamente, con manos sudorosas, al pasamanos de la puerta. El que se infla orgulloso como un pavo cuando alguien me elogia. El que me apaga la tele cuando me quedo dormida con ella encendida.
 
El que, incluso, me compra tangas de vez en cuando. Y, encima, me gustan.
 
Quiero a mi padre.
Adoro a mi padre.
El padre del Bombón es el mejor padre del mundo (lugar común).
 
Sin embargo, últimamente discuto mucho con él. Seguramente tiene algo que ver en ello el hecho de que somos como dos gotas de agua; también, que me estoy haciendo adulta y cuestiono más que antes su autoridad. El caso es que me cojo unos berrinches de aúpa. Le retiro la palabra. Nos enfurruñamos y mi madre tiene que hacer encaje de bolillos para que volvamos a llevarnos bien.
 
Y luego ... vamos un día por la calle los dos, y nos paramos delante de un escaparate donde exponen coches caros, y nos volvemos a decir por enésima vez que un día de estos nos tenemos que vestir 'bien' y entrar en el concesionario fingiendo que somos una pareja de ésas ricachón vs. jovencita, y que nos enseñen el modelo de Mercedes que tanto nos gusta y que nunca podremos comprar. Y rectificamos y pensamos que será mejor decir la verdad porque nuestro parecido físico nos delata siempre y todo el mundo sabe al primer vistazo que somos padre e hija. Y nos echamos a reir. Y compartimos ese tonto juego un minuto más, y me agarro de su brazo y seguimos caminando, calle adelante ...
 
Se me hace mayor mi padre, y un extraño nudo de ternura y algo más que no sé lo que es (o que no quiero saber, como tantas otras cosas) me aprieta en la garganta cuando me da por pensar que la (su) muerte está empezando a dejar de ser un hecho descabellado.
 
A los cuatro años descubrí que mi padre no era Dios.
Ahora empiezo a darme cuenta de que mi padre no será eterno.

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sábado, 20 mayo 2006

Técnica depurada.

(Medianoche del viernes)
 
Tipoconocidohacediezminutos.- Me encanta cómo te queda esa camiseta.
AmigadelBombón.- Ah, gracias!
Tipoconocidohacediezminutos.- Por cierto, las tetas ... ¿son de silicona?
AmigadelBombón.- .... ¡¿?!
 
El Bombón (mentalmente).- pffffffffffjajajajajajaja ...
 
Los hay que han depurado las técnicas de ligue hasta límites insospechados. :D
 
 
Suena de fondo esta pequeña joya:
Belle & Sebastian - The blues are still blue

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lunes, 15 mayo 2006

Técnicamente, no existe.

Me levanto. Hace calor. Decido que no me va a dar la gana quitarme el pijama hasta, por lo menos, la hora de comer. Debería estar preparándome para ir a la Academia pero hoy es fiesta en Madrid capital; se retrasa 24 horas el momento academia. Las semanas con días extra son insoportables. Este lunes, técnicamente, no existe y sé que será casi imposible hacer algo productivo con los libros y apuntes, pero a pesar de todo estoy decidida a intentarlo.
 
Primer desayuno. En el primer desayuno, y bajo la mirada vigilante de mi madre, aún consigo ingerir alimentos con ciertas propiedades nutritivas. Zumo de naranja. Leche (fría). Ese producto marrón en polvo llamado genéricamente Cola-Cao pero que en mi casa es Nesquik. Galletas. Me acuerdo de que tengo apuntado en un post-it el nombre de unas galletas nuevas que tengo que probar: Hob-Nobs. A continuación echo de menos las Digestive de Fontaneda; aquí no hay; no estoy en Madrid. A continuación echo de menos Madrid por un conjunto de extrañas y no tan extrañas razones que tienen nombre de calles y personas y establecimientos comerciales de diversa índole.
 
Primer intento de estudiar. Infructuoso. Busco en el DRAE la palabra 'infructuoso' para comprobar que existe. Existe. Ineficaz, inútil para algún fin. Exacto. Enciendo el ordenador. Meto el nombre de tres o cuatro canciones que no conozco en el Emule y las pongo a bajar. Me quedo mirando el Emule: la barra de descarga de 'Transamérica' está verde. Verde igual a Completo. Me viene a la cabeza la proeza de anoche: encontré yo sola los códecs que me faltaban para poder escuchar las películas en DivX (nótese que no tengo ni idea de lo que significa la última frase que acabo de teclear, a partir de los dos puntos ...¿?). Compruebo que 'Transamérica' se ve y escucha de lujo. Trato de vencer la tentación de ver la película en ese mismo momento. La venzo.
 
Miro de reojo los apuntes.
 
Me voy al Jardín. Contemplo unos segundos (quizás un minuto) mi nuevo avatar. Me gusta mi nuevo avatar. También le gusta a los demás. Eso me gusta (¿más?). Me voy al Forro; allí sigo llevando el avatar de siempre. En el Forro no hay nada de interés. Vuelvo al Jardín. Escribo un par de post. Me vengo al blog. Cuelgo una nota con una letra de Sabina. Doy una vuelta por varios de los blogs que tengo enlazados. Me doy cuenta de que El País de los personajes secundarios y El hombre que usa más laca que yo me tienen completamente atrapada. Leo notas antiguas en los dos blogs; en uno las notas son cortas, en otro largas. Da igual. Ambos son muy buenos. Son mucho mejores que el mío. Pero si no existieran blogs como el mío no se podría apreciar los buenos que son otros. Además este blog es una de las poquísimas cosas en las que he conseguido ser constante en el último año. Esbozo una sonrisa de autoaceptación y autocomplacencia a partes iguales (quizá un poco más de lo segundo).
 
Segundo desayuno. Una vez cumplido el propósito materno-nutricional en el primero, en éste me puedo permitir destrozar un poco mi organismo. Coca-cola light. Onza(s) de chocolate con leche. Cigarrillo. 330 ml de cocacola light empiezan a ser demasiados incluso para mi; además la cocacola de lata suele estar más espesa (aceptamos espesa) que la de botellita. Eso no impedirá que me la beba, en cualquier caso.
 
De nuevo en la habitación. Descubro una mancha en mi muslo izquierdo. Un circulito amarillento. En realidad la descubrí ayer pero no le presté atención porque estaba follando; y luego la olvidé. Diremos entonces que la re-descubro. Valoro si tiene pinta de un moratón en su última fase de existencia o de un melanoma en su primera fase de existencia. No he visto en mi vida un melanoma. Le doy al circulito un par de días para que se defina antes de pedir cita al dermatólogo. Tapo el circulito con la tela del pijama porque me está poniendo nerviosa.
 
Limpio las gafas. Me las pongo y abro Word. Empiezo a escribir sobre la mañana de este lunes que, técnicamente, no existe y cuando la narración alcanza a lo que está ocurriendo en tiempo real, lo dejo. Miro los apuntes. Ya está bien. Técnicamente, teóricamente, este día no existe; la semana de estudio son cinco días y medio + día de descanso + academia. Este día no existe. A nadie le importa lo que hago con él. Pero ya está bien.
 
Antes de guardar este texto, cerrar Word y ponerme a estudiar, caigo en la cuenta de que he llenado una página con un chaparrón de datos irrelevantes para no pensar en el Tipo nº 1; en lo que pasó, lo que pasa, lo que no pasa, lo que debería pasar y lo que probablemente no pasará porque estoy siendo una hija de puta cobarde por tercer, cuarto o quinto año consecutivo (y mejor no pensar en lo que fui los cuatro años anteriores). Anoto este último y bonito (xDD) pensamiento en la hoja y guardo. Enciendo otro cigarrillo y miro el vaso de Cocacola. El hielo se ha dejado vencer por el calor matinal y se ha derretido. Me solidarizo con el hielo y envidio su capacidad para derretirse y desaparecer a conveniencia.
 
 
Suena de fondo:
The Delgados - 'Coming from the cold'

16:24 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (7) | Enviar a Email

miércoles, 10 mayo 2006

Fantasías.

Una cosa es fantasear en modo sexual, y otra muy diferente fantasear en modo sensual.
 
Yo estoy empezando a fantasear con el Tipo nº 4, en el segundo modo.
 
Ejemplo: el último día que lo vi, hizo un comentario acerca de su colonia añadiendo que 'él huele siempre estupendamente', y acompañó la frase de ese gesto característico que consiste en señalar con el dedo índice su cuello, y diciéndome que 'si quería comprobarlo'.
 
Y yo contesté que 'no gracias, me fio de ti'. Ni el lugar ni el momento ni las circunstancias, ni nada era oportuno para que yo aceptase la invitación.
 
Pero desde aquel día, imágenes de mi naricilla acercándose a su pescuezo (arf!) para oler el dichoso perfume, se pasean en bucle por mi cerebro.
 
O de repente me descubro pensando en cómo será la sensación de sus dedos índice y anular rozando suavemente mi columna vertebral, y notar los pelillos de la nuca erizándose con ese contacto.
 
Eso es fantasear en modo sensual, y yo estoy empezando a hacerlo con el Tipo nº 4, y es uno de los mejores juegos mentales que existen en esta vida :D
 
 
Pero las fantasías sensuales suelen significar  muchas más cosas que el simple deseo abstracto... y no quiero ni pensar en esos otros significados. Me los sé demasiado bien.

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viernes, 05 mayo 2006

Y encontrarán ...

... mi cadáver devorado por pastores alemanes, como diría la simpar Bridget (Jones).

 

Mi cadáver, o lo que de él dejen la falta de sueño y los cambios meteorológicos bruscos con los que nos está obsequiando la primera semana de Mayo.

 

Tres noches casi en blanco, lluvia ininterrumpida desde antesdeayer, la regla, muchos intentos fallidos y alguno que otro exitoso de acumular concentración, Tipo nº 1 por exceso, Tipo nº 4 por defecto ... ¿resultado? caos y desorden mental evidentes, más una apatía sentimental que no había experimentado nunca antes.

 

Y así, yo

que no quiero sino que necesito,

que no deseo sino que idealizo,

que no espero sino que anhelo,

 

¡yo!

 

(¡¡yo!! xD)

 

de repente ni quiero ni deseo ni espero, y mucho menos necesito, idealizo o anhelo ... a nada. Ni a nadie.

De hecho, el Tipo nº 4 -sujeto ideal para cualquiera de estos mis verbos favoritos- si lo pienso ahora, hasta podría decir que me cae mal.

 

(podría decirlo, efectivamente, pero no lo diré; por si acaso me viera obligada a retractarme en un futuro xD)

 

Estoy antisocial. Indiferente al resto de la humanidad. Por no darme lo que necesito, o por darme lo que necesito pero no lo que quiero, o aún peor: por ser el espejo en el que me veo obligada a contemplar el hecho de que no tengo ni puta idea de lo que quiero y/o necesito.

Y estoy antipersonal. Indiferente a mi misma. Por haber llegado a la conciencia y haber asumido que lo que quiero y/o necesito debo encontrarlo en mi misma y no tratar de suplirlo con lo que me ofrecen otros a cambio de algo que disimule sus carencias.

 

Creo que, aunque no haya vertido

lejía sobre el dorso de mi mano

Tyler Durden me diría algo parecido a aquello de

'felicidades! estás más cerca de tocar fondo'.

 

En fin, sobreviviré (creo xD).

 

01:00 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (3) | Enviar a Email

lunes, 24 abril 2006

Arf. (!!)

En la academia nos informan de que se dice, se cuenta, se rumorea en los mentideros de la oposición  ...
 
- que en septiembre convocarán nuevo examen
- que de aquí a un año o quizá menos nos estaremos examinando
 
Así he llegado a casa:
 
Lo bueno es que con el ataque de estrés he cambiado la ropa de invierno a verano en el armario, en media hora (normalmente tardo 4 o 5 días). Mi madre está encantada :D
 
Todo el mundo dice que bah, esta es la típica primera vez que te presentas sólo para probar y hacerte una idea... pero el que diga que no irá a por todas por si sonara la flauta de la suerte, miente cual bellaco.
 
 
De repente el tiempo empieza a pasar muy rápido ... !!  Arf!

21:25 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (0) | Enviar a Email

sábado, 22 abril 2006

El Pueblo (2): amigas y enemigas.

(nota previa: hablo en femenino porque soy chica y "narro" a partir de mi experiencia personal. Sin embargo, está empíricamente demostrado y diversos testimonios así me lo han confirmado, que ocurre exactamente igual en el caso de los chicos, con ligeros matices que obviamente nunca podré conocer del todo porque no he formado parte de grupos de hombres "como otro hombre más"  -aunque he estado cerca xD-)

 

Normalmente la primera toma de contacto con El Pueblo se produce en verano. Tus padres cogen sus vacaciones para Agosto y por supuesto, tienen pensado disfrutarlas al máximo en su recién estrenada casita "del pueblo".

Y, por cojones (sic), tú tienes que disfrutarlas a tope junto a ellos.

Y tú decides que les vas a joder la existencia en todo lo que te sea posible, porque para cojones los tuyos.

 

En estas condiciones tan poco propicias para la armonía paterno-filial empieza la convivencia vacacional en el Pueblo. Al quinto día tus padres, hartos de que no les dirijas la palabra y del amplio abanico de comportamientos estúpidos que has exhibido durante 120 largas horas (osea, los cinco días xD), deciden intentar una última estrategia antes de rendirse al ejército del Grito y el Castigo (que es lo que tú buscas, que pierdan los nervios hasta alcanzar el mismo nivel de estrés que cuando no están de vacaciones).

La estrategia consiste en sacarte a la puerta de casa -a regañadientes- para presentarte a los hijos/as (en este caso, -as) de los vecinos; que -oh! casualidad- son prácticamente de tu misma edad, año arriba, año abajo.

Es entonces cuando interactúas por primera vez con un grupo (raza, incluso) de seres humanos que, aunque tú todavía no lo sepas, te acompañarán en tus aventuras de ahora en adelante y casi seguro durante toda tu vida, en mayor o menor medida ...

 

Las amigas del pueblo. 

 

Efectivamente, un primer vistazo a las hijas de los vecinos permite clasificarlas en dos grupos: las oriundas de la zona, y aquellas otras cuya cara de col hervida delata que son forasteras como tú.

Cruzas miradas de desconcierto con las forasteras. Y sucede el milagro. Identificas en sus ojos tus propios sentimientos, tu misma mala leche adolescente reconcentrada durante meses, tu misma desesperación por encontrar en este agujero alguien con quien tener algo, por pequeño que sea, en común.

Y de pronto todas te parecen divinas de la muerte. Todas te caen bien. Sonríes por primera vez en dos meses y medio, poniendo a tu santa madre al borde del paro cardíaco producido por la incontenible alegría.

Aunque tú no lo sepas en ese momento, estás aprendiendo una importante lección de la vida: el sentimiento de solidaridad hacia aquellos que están revolcándose en la misma mierda que nosotros puede mover montañas. En este caso concreto, conseguir que varias personas en principio muy dispares entre sí hagan piña y se aguanten durante años.

(de hecho, algunas personas sólo llegan a conocer este tipo de solidaridad en su vida, la otra ni la huelen)

 

Con algunas de esas chicas terminará existiendo una amistad real. Con otras, no. Pero ese grupo primigenio de "forasteras" que se conocieron en tales circunstancias nunca se separará del todo, de tal forma que diez años después será posible, con una simple llamada telefónica, reunir en las Fiestas de verano a las mismas personas que estaban en aquella calle, con aquellas caras de col, aquella mañana de verano de mil novecientos noventaitantos ... y que pasen una semana todas juntas, en su peña, como si nada hubiera cambiado. Como si se vieran todos los días. Aunque seguramente no se ven desde hace años.

 

Mi propio grupito de forasteras estaba compuesto por Juliette, Teté (ya mencionadas), Juanita, Mary y una servidora. Todas seguimos en contacto. Algunas casi nunca nos vemos. Otras sí. Da lo mismo: siempre estamos ahí.

:')

 

Este post ya es largo, pero no quiero terminarlo sin responder a la evidente cuestión ... ¿y qué pasa con las oriundas del lugar?

 

Pues ocurre que ellas, las Locales, pasan a ser enemigas acérrimas tuyas y de las demás Visitantes. Os odiais con pasión.  Pero ese pseudo-odio -que no es otra cosa que un mecanismo de defensa producido por el miedo, producido a su vez por el desconocimiento, producido a su vez por la terquedad propia de la edad- se esfuma cuando entra en escena un peligrosísimo espécimen que ningún antropólogo, zoólogo, psicólogo, sociólogo ni vidente ha estudiado ni estudiará jamás con suficiente profundidad:

 

Las de los otros pueblos.

 

Continuará. :P

 

 

 

 

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viernes, 21 abril 2006

El Pueblo (1): antecedentes.

 

Tienes 15 años, un noviete con el que acabas de perder un par de virginidades, un instituto con una verja que puede saltarse fácilmente y veinte amigos con los que te juntas los viernes por la noche para ir a la puerta de un local en el que no te dejan entrar por ser menor de dieciséis y sentarte en la acera a compartir un cigarrillo entre los veinte y aprender a tragarte el humo mientras te arde el pelo de la envidia cada vez que un grupillo o pareja de gente mayor (diecisiete años) salen entre risas del susodicho local.
 
 
En dos palabras: eres feliz.
 
 
Hasta que un día a tus padres les da un ataque de fervor rural y nostalgia por sus raíces, y deciden que se van a hacer una casita, o a rehabilitar la casita vieja heredada de los abuelos, en El Pueblo.
 
 
El Pueblo es un lugar remoto que sólo has oído mencionar en las típicas anécdotas contadas por tu abuela sobre los veranos que pasabas con ella, siendo pequeñita ... sentada en el alféizar de la ventana, mojando el chupete en un vaso de coca-cola, dando de comer a los pajarillos, las nubes se levantan, que sí-que no-que caiga un chaparrón ... capítulos bucólicos de la prehistoria de tu vida que ni recuerdas ni te importan.
 
 
Con tu más tierna infancia terminaron las vacaciones en el Pueblo. Se terminó el Pueblo. Punto final.
 
¿Punto final? No. Sólo punto. Hasta ahora. 
 
 
 
Sin plantearte ni por un segundo que la repentina locura de tus padres por el Pueblo no es tan repentina, y que lo que ocurre es que existe una evidente falta de comunicación entre ellos y tú -es decir, que llevas un año y medio aproximadamente sin prestar atención a ninguna palabra que ellos digan- te posicionas en evidente desacuerdo con ese proyecto de futuro que consiste en pasar todos los fines de semana, veranos y fiestas de guardar en lo que con toda seguridad es un agujero dejado de la mano de dios y rebosante de seres situados en algún punto de la evolución humana, indefinido pero sin duda bastante alejado del homo sapiens sapiens.
 
Tú eres guay. Tu vida es guay. Y no estás dispuesto a cambiarla por nada del mundo, y menos por estiércol y paletos.
 
Pero, amigo, no hay nada que hacer. Las, hasta ese momento, frecuentes prédicas sobre lo mayor y maduro que eres se han borrado como por arte de magia de la -ay!- frágil memoria paterna, y vuelves a ser a sus ojos un cigoto, un huevo, una célula madre indefensa y en modo alguno apta para quedarse sola en la ciudad los fines de semana.
 
 
No hay elección. Tus padres mandan y tú tienes que ir al Pueblo.

 

 

12:15 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (3) | Enviar a Email

jueves, 20 abril 2006

Cuán malvada soy.

(sonitono nuevo sonando en el móvil: me pregunto por quéeeee no te puedo encontraaaaar ... todo habla de tiiiii .... pero tú no estáaaaas....)

 

- ¿sí?

- Hola.

- ¡Hola, guapo! ¿qué tal?

- Pues muy mal ... porque esta tarde no me has hecho ni una llamada perdida de las de "te echo de menos" (mentira) ... y no me has cogido el teléfono hace un rato que te he intentado llamar (estaba en silencio, no lo oí) ... y ya me dirás qué estabas haciendo para no cogerme el teléfono (pfff) ... hay que joderse la que se pasa el día estudiando luego resulta que no oye el móvil (ya empezamos con el resquemor) ... a saber dónde estarías para no oír el móvil (ñeñeñeñeeeee) ...

- Pues es que estaba follando en el corral, con los relinchos del caballo y los balidos de la oveja no habré oido el teléfono. No te jode ...

 

(me cuelga, claro)

 

Ays, no lo puedo remediar, me encanta ponerme soez para hacer de rabiar al Tipo nº 1 cuando se pone pesado. ¿Soy maléfica o qué? (es una pregunta retórica, ojo)  :D

 

PD. A los 3 minutos me volvió a llamar para, en su infinita bondad, perdonarme tamaña falta de respeto. Como siempre. ^^

 

 

13:15 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (15) | Enviar a Email

martes, 18 abril 2006

15 cosas que hemos aprendido estas vacaciones.

1. Que brille el sol en el firmamento no necesariamente implica que haga calor.

2. Que por mucho que nos empeñemos en que hace buen tiempo y que es perfectamente normal estrenar la camiseta de lunares azules divina hasta la muerte que exige al menos 30º a la sombra, no necesariamente hará buen tiempo.

3. Que si no te abrigas te constipas (porque hacía frío, ¡¡hacía frío!! msh).

4. Que no a todas las personas les funciona lo de mirar una luz fuerte para conseguir estornudar :S

5. Que si metes una bombilla dentro de un vaso de leche (!) en el microondas (!!) y lo pones en funcionamiento, la bombilla se enciende sola (?!!).

6. Que en primavera te pones moren@ más rápido "porque los rayos del sol caen más bajos" (¿ein?).

7. Que el garrafón es malo (esto ya lo intuíamos xD) pero se lleva peligrosamente bien con el "rumbatón" (signifique lo que signifique este término xD).

8. Que en 7 días es posible pelearse 573.881 veces con una persona, reconciliarse otras tantas mediante la técnica del polvo salvaje, llevarse 15.290 berrinches, soltar 290.173 carcajadas y no cansarse y echarlo de menos 10 segundos después de despedirse y tener que reprimir las ganas de dar media vuelta y llamar al timbre y jurar que nunca más ...y que para siempre ...

9. Que es fácil reprimir esas ganas si sabes cómo.

10. Que lo dificil es saber cómo (pero ya lo hemos averiguado ^^).

11. Que el Tipo nº 1 es una droga (esto también lo sabíamos ya xD).

12. Que hay teléfonos móviles que pueden permanecer más de dos minutos sumergidos en agua y seguir funcionando después como si tal cosa (también aplicable al whisky).

13. Que por mucho que cerremos los ojos y aguantemos la respiración el Tipo nº 4 no desaparecerá, el muy cabrón (esto también lo sospechábamos ¬¬).

14. Que por muchos días que nos den de vacaciones nunca estaremos preparados para volver con ánimos suficientes al pequeño infierno de la oposición.

15. Que todas las heridas se curan :)

 

21:35 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (1) | Enviar a Email

jueves, 06 abril 2006

De oreja a oreja.

Pienso que tengo que llamar al Tipo nº 4 hoy mismo sin falta. Necesito consultarle algo.

 

Miro el teléfono. Miro al techo. Cojo el teléfono. Al cogerlo me doy cuenta de que me tiembla el pulso y tengo heladas las palmas de las manos.

Dejo el teléfono. Enciendo un cigarro. Cojo el teléfono por segunda vez. Busco su entrada en la agenda y fumo mirando su nombre. Pienso en cómo besará. Me obligo a pensar en otras cosas porque me conozco. Sol. Campo. 7 días y 8 noches de vacaciones con el Tipo nº 1 a tiro de piedra. Y además el Tipo nº 4 no es nada guapo. Pero ¿cómo será notar sus manos subiendo por mis caderas? La próxima vez que lo vea me tengo que fijar en sus manos. Pero no habíamos dicho que íbamos a pensar en otras cosas. En cosas importantes. Y qué hay más importante que un buen par de manos masculinas. En eso tienes razón. Pero deja de hablar contigo misma que pareces Gollum. Joder.

 

Cojo el teléfono (por tercera vez ya, hay que joderse). Marco sin más. Primer tono. Debería aclararme la voz porque si no seguro que como saludo me saldrá un gallo. Segundo tono. Tengo un nudo marinero en la garganta. Tercer tono. ¿Cuánto hacía que el corazón no me daba estos golpes en el pecho?. Cuarto tono. Empiezo a preguntarme si estaré aquejada de un transtorno mental serio. Quinto tono. Cuelgo porque estoy al borde de algo grave. Que devuelva la llamada cuando la vea.

 

...

 

El Tipo nº 4 no ha devuelto la llamada y el tema ya es impepinable. Tengo que hablar con él. Vamos a ver. Este año cumplo 25 ídem. Soy una mujer hecha y derecha. Tengo que ser capaz de hablar por teléfono con este tío sin montar semejante melodrama previo.

 

Abro el messenger. P me saluda. Le digo que espere, que me pilla a punto de llamar al Tipo nº 4. Me contesta que uyuyuyuy. Me río y le digo que ahora le cuento.

Cojo el teléfono. Busco el nombre y marco sin pensármelo. Estoy decidida. Estoy preparada. Estoy a punto. Y él está ... comunicando. Maldita sea mi estampa.

 

Se lo estoy contando a P cuando el Tipo nº 4 me devuelve la llamada. De pronto el corazón me late en la garganta. Ahora en el pulgar. Ahora en las sienes. Ahora en la boca del estómago. Dios mío, el corazón se ha salido de mi caja torácica y está dando botes por todo mi cuerpo. Marta-tiene-un-marcapasos-que-le-anima-el-corazón. ¡¡¿Pero en qué coño estoy pensando?!!  ¡¡Joder!!

Descuelgo el teléfono. Mi hola suena un poco indeciso pero al menos no me ha salido un gallo. A medida que hablo con el Tipo nº 4 me voy derritiendo. Cuando cuelgo soy un charquito tembloroso encima de la cama.

 

La ventana del messenger parpadea en naranja. Es P preguntándome si tengo la sonrisa bobalicona cruzándome la cara.

 

... de oreja a oreja. :)

21:20 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (0) | Enviar a Email

miércoles, 05 abril 2006

Consultorio sexual.

Leído en una revista femenina esta misma mañana:

 

Pregunta de una lectora: cuando se cambia de la postura del misionero hacia la de la mujer encima, ¿la mayoría de las chicas consiguen hacerlo con el pene del chico dentro? A mi, cada vez que lo he intentado, se me ha salido.

 

Respuesta: Todos nos hemos sentido maravillados al ver escenas en películas de Hollywood donde la pareja rueda por la cama o cambia de postura con una coreografía de precisión. La realidad es bien distinta, blablablablablabla ... (ahora viene lo bueno) "no obstante, para darle otra oportunidad a la coreografía hollywoodiense, puedes intentar lo siguiente (atención): empieza en la postura del misionero, tumbada cerca del borde izquierdo de la cama (!) - deja la pierna derecha estirada, rodea con la izquierda la cintura de tu chico y agárrate con el brazo izquierdo a su hombro (?!) - con el brazo derecho date impulso (¡?!) mientras te mantienes bien sujeta a él, y rodais hasta que quede tumbado boca arriba en el lado derecho de la cama en un solo movimiento (pffffjajaja)".

 

¡¡¿Ein?!!

Pero, ¿es que alguien sabe cuál es su brazo izquierdo y cuál su pierna derecha (y dónde los tiene ubicados) mientras folla?

¿Alguien se fija en qué lado de la cama empieza el polvo?

 

O_o  Yo debo ser torpe ...

 

 

 

19:00 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email

jueves, 30 marzo 2006

Yo no soy Mary Poppins.

El otro día comí con mi amiga Mary Poppins.

Pienso en ella como Mary Poppins desde los tiempos del instituto; estoy segura de que si tuviera la posibilidad de medirla con aquella cinta-métrica-mágica de la supernanny auténtica y genuina, le saldría lo mismo que a ésta: prácticamente perfecta en todo.

A mi edad, ya tiene un buen trabajo, un buen novio, un buen piso independiente de sus padres, unas buenas vacaciones en Ibiza (pack: casa + barco) cada vez que se le pone ahí mismo, por cortesía de sus suegros ... es mona y delgadita, y no es que haga esfuerzos para mantenerse, NO! es que tiene que esforzarse para engordar!

¿No es maravilloso?

 

Ahora yo :D ... A la misma edad y licenciatura, oposito (ains), intento desvincularme sentimentalmente de un ex novio que perjudica seriamente mi salud (sólo la beneficia en un sentido, ejem :P), vivo con mis padres (¿para qué decir más?), el único sitio donde puedo "escaparme" con cierta frecuencia es el pueblo (pack: ocalimotxo/duro + degeneraciones varias) ... soy ¿mona? (eso dice mi madre) y delgada sí, pero la lordosis* la carga el diablo y hay que andarse con ojo.

¿No es maravilloso igualmente? 

 

Pues sí que lo es. No tengo preocupaciones serias, me río un montón, jamás contengo las lágrimas, mi desequilibrio mental no es grave aún y además soy muy graciosa. :D

Y desde aquí reclamo el derecho que me asiste, como ser humano, a no ser una Mary Poppins; sino una Campanilla tocapelotas, fumadora, quejica y neurótica.

 

Que de todo tiene que haber en este mundo :))) 

 

*PD. Lordosis = culo respingón, básicamente.

 

21:25 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (1) | Enviar a Email

martes, 28 marzo 2006

No soporto que me eduquen.

Adoro a mi preparador, menos cuando intenta educarme.

Me echa la bronca por ser muy malhablada. Esto sería normal si se me escaparan tacos al exponer un tema, porque no me está saliendo bien, o si directamente le faltara al respeto insultándolo.

Pero eso no ocurre. Me regaña por ser malhablada simplemente porque me oye una conversación con otro compañero (amigo) de la academia, y al parecer digo muchas palabrotas (al parecer no, seguro que sí).

 

(Y es que es completamente cierto que soy malhablada :D)

 

Tengo la boca para lavármela con lejía, pero también tengo 24 años y suficiente sentido común para saber cuándo hay confianza y un contexto adecuado para expresarme "en plata". Cuando hay que ser una señorita, ya mis padres se encargaron de educarme muy bien para que fuera la señorita más pitiminí e insoportablemente educada y fina del mundo mundial.

Y aunque fuera una maleducada en todas las ocasiones, tampoco se podría hacer nada: soy demasiado mayor ya como para cursos de urbanidad.

 

- A estas alturas ya no hay redención posible ... no trates de educarme, si tuviera 12 años habría esperanza, pero ahora no la hay y además me jode.

- Pero por qué tienes que utilizar cada dos por tres la palabra "soplapollas" (es cierto, me encanta esta palabrota, es una de mis favoritas ^^)

- Porque la persona a la que estoy describiendo, es eso exactamente: un soplapollas. Y pedante.

- Podrías decir soplagaitas.

- No. Porque no es un soplagaitas. Es un soplapollas.

-  ...

- Y además, ¿qué explicaciones te estoy dando a ti? Si cuando te recordé el resultado del derbi R.Madrid - Atleti me mandaste a tomar por culo con  todas las letras. No te jode ...

 

... Y así todos los lunes. Menos mal que se lo toma con humor ^^

 

 

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lunes, 27 marzo 2006

Corazón dividido.

Bridget Jones decía que su corazón se debatía entre dos amores: helado de chocolate vs. helado de menta.

 

Hoy mi corazón también se halla dividido:

C.S.I. en Telecinco.

vs.

Matrix (la primera parte, la original, la buena) en Telemadrid.

 

Arf. ¬¬

 

PD. Están en eso de "¡Morfeo lucha con Neo!"  y "¿crees que lo que respiras ahora es aire?"  -  arf. Imposible resistirse a esta peli.

 

22:50 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (5) | Enviar a Email

sábado, 18 marzo 2006

Sólo quiero ver algo que me vuelva loco de una vez...

La semana que viene llega oficialmente la primavera.

No para de llover.

Me aburro.

Me canso.

Estoy a punto de constiparme.

Echo de menos algo. ¿Alguien? No sé qué es. Quién. O prefiero no saberlo. Porque sí lo sé.

 

Lo que me pasa es que tengo una sobredosis de hormonas brutal y necesito pasión con negritas, en cursiva, en MAYÚSCULAS ... 

 

No sé si tirarme al tren o al maquinista :D


 

 

 

 

 

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sábado, 04 marzo 2006

Instinto maternal.

El Tipo nº 1 (veánse un par de post más abajo) se ha roto un pie y lo han escayolado hasta la rodilla.

Vive solo y necesita toda la ayuda que sea posible. Eso de combinar muletas, pata coja y una bandeja con la cena no resulta demasiado fácil.

Y yo he descubierto dos cosas:

- Me ponen los hombres escayolados. Mucho. (!)

- Me inspira tanta ternura el Tipo nº 1 ahora que está desvalido!  ^^

 

Anoche por primera vez en mucho tiempo, sentí de verdad tener que irme a mi propia casa y dejarlo solo. Se me partía el corazón. Quería quedarme con él, y que se abrazase a mi y encontrase una postura cómoda para dormir, y acariciarle el pelo, y atenderlo si necesitaba algo durante la noche, y llevarle el desayuno a la cama y echarle una mano para vestirse.

 

Cuando pasan estas cosas con gente cercana, a la que realmente tengo cariño de una forma u otra, descubro en mí un feroz instinto maternal que me ilusiona y asusta a partes iguales.

Nunca me he sentido capacitada para traer un hijo a este mundo. Pienso que soy demasiado egoísta para soportar todo el sacrificio y renuncia que supone criar y educar a una personita, embarazo incluido, sin volverme completamente loca y volver locos a todos los que tenga alrededor.

Pero luego pasan cosas como ésta, y me miro a mi misma a los ojos y pienso: "seguro que seré madre."

 

Y no me disgusta ese pensamiento. :)

 

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martes, 28 febrero 2006

Tipos.

Tipo nº 1: sensual, sexual, peligroso. Irresistible. Y cuantos más años (meses, días) cumple, cuanto más destroza su vida, cuanto más desastroso es, más irresistible se vuelve.

 

Tipo nº 2: alto, guapo, correcto, eficiente, puntual, simpático. Demasiado correcto, demasiado eficiente, demasiado puntual, demasiado simpático. Demasiado en la flor de la vida.

 

Tipo nº 3: no es, sé que no es. Pero no puedo dejar de pensar en él.

 

Brrr... !  :D

22:05 Anotado en Amarillo real | Permalink | Comentarios (4) | Enviar a Email

miércoles, 15 febrero 2006

Frente al espejo.

Río. Lloro. Me pongo un poco histérica. Me tranquilizo. Olvido todo lo que ha pasado. Recuerdo todo lo que ha pasado y vuelvo sobre ello una y otra vez. Me examino ante el espejo. Me gusto a mi misma ante el espejo. Pienso en romper el espejo. Me quito la ropa y bailo. Me quito la ropa y la tiro al suelo. Dejo todo desordenado. Dejo todo desordenado para que otro lo ordene. Me doy cuenta de que soy yo quien siempre acaba ordenando. Canto genial. Canto fatal. Como todo lo que no debería comer. Flexiono mis músculos y me gustan. Dejo de flexionarlos y valoro mis cicatrices. Imagino cómo sería si fuera rubia. Imagino cómo sería si fuera pelirroja. Imagino cómo sería si fuera guapa. Imagino como sería si fuera vieja. Me pongo maquillaje que no llevaría nunca en público. Me pongo ropa que no llevaría nunca en público. Miro mis pechos. Imagino mis pechos más grandes, más pequeños, más redondos, más arriba, más abajo, mejores, peores. Acepto mis pechos tal y como son. Realizo la misma operación con mi trasero. Acepto mi trasero tal y como es. Me escondo. Me replico a mi misma y me gano. Invento fantasías en las que yo soy la estrella. Me estiro la cara y me imagino con los ojos más rasgados, con los pómulos más altos, con los labios más gruesos. Pienso en la cirugía estética. Descarto la cirugía estética por algo más barato. Me riño. Me perdono. Ensayo lo que diré mañana. Subo el volumen de la radio para no oir nada. Me pierdo. Me imagino en una isla desierta. Me imagino en una isla desierta con otras personas muy atractivas. Busco mis imperfecciones. Acepto estas imperfecciones y busco otras. Hago muecas. Miro cómo soy seduciendo, poniendo morros, enfadada, sorprendida, escandalizada, ilusionada, apasionada. Me encuentro. Me contemplo. Me contemplo y me gusta lo que veo.

 

:)

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miércoles, 08 febrero 2006

In.

Inoportuno.

Inadecuado.

Inabarcable.

Inaccesible.

Insoportable.

Infumable.

Indecente.

Incómodo.

Insalubre.

Indeseable.

Inenarrable.

Infernal.

Inaguantable.

Inhumano.

Inaceptable.

Inacabable.

Inaudito...

 

...pero ineludible.

 

Así es el tema 108 de mi oposición.

 

Y yo me lo voy a aprender, por mis ínclitos cojones. :D

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sábado, 28 enero 2006

C y su vestido.

Dejadme que os cuente hoy la historia de C y su vestido.

C tenía una vida que era como un vestido nuevo, comprado con amor y esfuerzo, hecho a su medida. Su vestido ideal.

Pero hete aquí que al poco de estrenar ese vestido, inesperadamente le cayó encima una gota, que formó una mancha tan enorme, que ella sola se bastaba para invadir toda la tela.

Era esta gota tan grande y cayó con tanta fuerza, que al impactar en el vestido saltaron gotitas más pequeñas en todas direcciones; gotitas que salpicaron a todos los que C tenía cerca, que no pudieron ni quisieron hacer nada para evitar ensuciarse.

A veces uno se mancha la ropa por descuido, por torpeza o incluso por inconsciencia (cuando sabes que posiblemente te mancharás y aun así corres el riesgo). No en este caso: ésta era una de esas manchas como las cagadas de pájaro, que nunca te tocan hasta que te cae una del cielo y no la puedes esquivar.

Desafortunadamente, la mancha del vestido de C era mucho más difícil de limpiar que una caca de paloma. La mancha de la muerte todos sabemos que es siempre resistente, y en este caso concreto podría decirse sin temor a error que la mancha es indeleble.

Primero C utilizaba el vestido sucio y deteriorado, porque no le quedaba más remedio que ponérselo. Pero pasado el tiempo empezó a buscar detergentes que le ayudaran a lavar más blanco y luchar contra el horror.

 

Ahora, cuando miro a C, quiero preguntarle qué tal va la colada y quiero decirle que me alegra ver que algunos detergentes sí han funcionado, y que ese vestido nuevo que tanto esfuerzo le costó conseguir luce casi tan precioso como el primer día.

Pero entonces miro más detenidamente y me fijo que en el fondo de sus ojos no está el brillo que solía tener antes, y que su mirada viaja a más de un millón de kilómetros y que en realidad no está escuchando, porque ha visto entre la gente a alguien que podría ser ella misma, alguien que lleva un vestido igual que el suyo pero sin esa maldita mancha de dolor y tristeza y vacío y silencio.

 

C tenía el vestido que todos querríamos tener y además merecía tenerlo y además se esforzó para tenerlo. Entonces, ¿por qué?

Hoy, al acercarse el tercer aniversario de esa mancha, hoy que he visto a C y su mirada perdida en el vacío, me vuelvo a preguntar por qué.

Y me vuelvo a quedar sin una respuesta.

 

 

 

 

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domingo, 22 enero 2006

Diálogo 'on a dancefloor'.

(música, música, música)

Él.- Tú debes de tener ritmo hasta durmiendo.

Ella.- Para lo que duermo, tampoco me haría mucha falta el ritmo.

Él.- Tú eres como yo, prefieres emplear la cama en cosas más interesantes...  (¡¿?!)

Ella.- En absoluto (idiota). Sufro insomnio.

Él.- Ah...

(silencio incómodo -para él, supongo-)

Él.- ¿Te apetece una copa? Invito yo.

Ella.- No, gracias.

Él.- Vale, ummh...

(más silencio)

Él.- Bueno, me voy que están ahí mis amigos, que... (eres una borde-estrecha-insoportable-queteaguantetumadre)

Ella.- Vale. Con dios.